Детский негативизм

Наиболее интенсивно личность утверждает себя в подростковый период.

А

пока

ребенку

предстоит

еще

познакомиться

с

собой,

со

своим

«я»,

выделить его из окружающей среды, отделить себя от нее, удивиться этому,

пережить это и освоиться на этом новом этапе. Но еще до этого, перед этим,

идет

своеобразная

подготовка:

неожиданные

для

взрослых,

спонтанные

пробы

самостоятельности

чаще

всего

приобретают

негативные

формы

(детский негативизм), т. е. формы отказа от ожидаемых действий.

Для подлинного homo sapiens характерно постоянное стремление стать

еще более человеком. А для этого ему нужно не только вобрать в себя все то,

что даст ему органическая связь с родившим его. Ему нужны многие новые

связи за пределами узкого круга семьи. И в них он должен чувствовать себя

не

щепкой,

плывущей

по

течению,

не

организмом,

реагирующим

на

раздражители, не функционером, а личностью!

Часто

они

приобретают

оттенок

игры,

когда

ребенок

как

бы

поддразнивает

взрослых,

демонстративно

и

лукаво

делая

то,

что

они

запрещали. Эти психологически нормальные негативные формы поведения

чаще

наблюдаются

в

периоды

возрастных

кризисов,

когда

у

ребенка

возникает

устойчивая

потребно сть

в

само стоятельно сти

и

в

самоутверждении. Он говорит «нет», если от него ждут «да», нарушает

запреты, протестует против излишней опеки («я сам!») и вообще делает все

наперекор. Жесткой возрастной периодичности искать не стоит: и в полтора

года, и даже раньше, и в двух-трехлетнем возрасте такая потребность уже

дает себя знать продолжительными периодами протеста и своеволия. Чем

энергичнее, активнее и самолюбивее ребенок, тем активнее и его протест!

Как же себя вести в этих случаях? Помните: от того, как мы будем

реагировать

на

детский

негативизм,

зависит

самое

важное

-

будущая

личность, сфера ее отношений, в том числе к людям и к себе.

В каком бы возрасте ни был малыш, впервые не подчинившийся нашей

воле, это должно послужить сигналом для нас о необходимости кое-что

изменить в своем прежнем отношении к нему. В какую сторону? В сторону

укрепления и развития его самостоятельности!

Вот здесь у многих молодых воспитателей сразу возникают неприятные

ассоциации под отталкивающей шапкой: «баловать», «потакать» и т. д. Ни то

ни другое! Везде, где возможно, пусть ребенок делает что-то для себя сам и

по своему усмотрению. Везде, где возможно, следует дать ему реализовать

свое предпочтение! Пусть делает как хочет! Не следует устраивать скандалы

из-за того, что ребенок не повинуется вам. Не спешите «принимать меры»,

выждите! Если нет острой необходимости, не настаивайте на своем! А если

вы вынуждены настаивать (допустим, собрать игрушки, одеться, чтобы идти

куда-то, или, напротив, раздеться, чтобы ложиться спать, и т. п.), то не

акцентируйте внимания на его отказе повиноваться. Выждать минуту-другую

можно почти всегда.

Если

мы

не

оказываем

сопротивления

или,

точнее,

не

оправдываем

ожидания

младшего

нашим

сопротивлением,

то

контрпозиция

слабеет.

Выждав, мы можем сделать вид, что никакого «негативизма» и не было!

Приведем цитату, взятую из дневника одной молодой мамы:

«А сын меня озадачил. Даю сегодня ему лекарство. Растерла таблетку

ложечкой

в

ложке,

смочила,

чтобы

этот

порошок

не

разлетелся,

и

протягиваю сыну. Он сначала, как обычно, открыл рот, а потом вдруг

закрыл

(перед

самой

ложкой)

и

отвернулся.

Стою

перед

ним

с

этой

ложечкой, как дура, и не знаю, как это понимать и что делать. Молчу.

Посидел он этак, отвернувшись, потом на меня смотрит. Я опять ему -

ложечку

и

сама

свой

рот

открываю,

чтобы

он

сделал

так

же.

А

он,

наоборот, свой рот плотнее закрыл, губки сжал и раза два-три мотнул

головой в обе стороны, как обычно делают, когда не согласны с чем-то

(«нет»). И опять я стою в полной растерянности.

И что-то мне вдруг неспокойно на душе сделалось: ну вот, уже и не

слушается... Сколько мечтала о сыне, представляла, какой он будет... И

какие были мысли: ох, скорей бы побежал, скорее бы заговорил, шалить бы

начал!.. А вот сейчас не по себе стало: что же мне делать, если не будет

слушаться? Жаловаться папке, а тот его - ремешком?.. Ремнем?! Ну уж -

нет! Стою и смотрю на него, а у самой вот такие беспокойные мысли. А он

опять помотал головой, потом посмотрел на меня и вдруг преспокойненько

так

открыл

рот!

И

так

же

спокойно

из

моих

рук

запил

из

чашечки.

Поморщился (горьковатое лекарство), но не заплакал. Интересно, почему он

то заупрямился, то вдруг согласился, открыл рот, хотя я в это время не

настаивала?..»

В приведенном примере мама от растерянности стояла перед сыном

молча, но именно это как раз и было нужно! Малыш сам открыл рот!

Другой пример: малыш может методично поднимать ручонку к открытой

болячке после каждого запрещающего движения взрослых. Вот он - самый

безобидный

пример

реагирования

на

запрет!

И

эти

же

эпизоды

служат

уроком «как быть?».

Здесь симпатична модель игрового разрешения протеста! Почему бы не

поиграть минуту в ту игру, которая насытила бы притязания малыша?..

Слышу

такое

знакомое,

привычное

ворчание:

«Играть!..

Так

наиграешься за день на работе...»

И все-таки дороже вашего ребенка у вас ничего нет! Если он болен

физически, вы же без возражений бросаетесь ему на помощь! Там опасность

для вас очевидна. Зачем же вы ворчите, если речь идет о развитии его

личности?

Если

вы

будете

подавлять,

пресекать

все

попытки

самостоятельности у вашего малыша (то, что вам кажется упрямством), это

неизбежно

задержит

своевременное

развитие

самостоятельности,

может

вообще

блокировать

ее

полное

развитие

(человек

так

и

останется

несамостоятельным). Но при этом может развиться негативизм, совсем не

похожий на пробы и попытки самостоятельности. Это уже такой негативизм,

в

котором

отчетливо

дает

себя

знать

эмоциональное

неблагополучие,

вызванное подавлением. Это будет уже болезненная форма протеста! Иногда

с плачем и криком, иногда с тупой неподвижностью - по-разному. Но нет

здесь выражения свободы, уверенности, внутренней независимости, как при

«нормальном» негативизме. Даже если иногда и отмечается что-то похожее

на игру, то игра эта - «болевая», в ней налицо стремление причинить нам

боль!

Но

как

бы

ни

проявлялся

такой

негативизм,

он

служит

способом

защиты

и

утверждения

своего

«я»,

своего

права

на

самостоятельность.

Способ

весьма

неприятный

для

нас

и

безрадостный,

болезненный

для

ребенка, но единственно доступный ему.

Попытки

взрослых

«исправить»

малыша

грубым

подавлением

его

своеволия

и

наказаниями

закрепляют

у

него

негативные

формы

поведения. Их закрепляет даже простое привлечение к ним внимания! И с

этого начинается формирование негативизма как черты характера. Это уже

отклонение

от

нормального

развития

самостоятельности.

Вот

здесь

и

проявится

истинное

упрямство

-

привычное

немотивированное

сопротивление воздействиям извне - сначала своим значимым старшим, а

потом и любому воздействию.

У детей менее активных и выносливых подавление самостоятельности

может не вызвать внешне выраженных негативных форм поведения. Но рано

или поздно скажется острый дефицит самостоятельности, который перейдет

в

черту,

которая

так

и

называется

- личностной

зависимостью.

Но

и

«зависимые»

нередко

обнаруживают

запоздалые

проявления

того

самого

негативизма,

который

является

закрепленной

реакцией

протеста

против

посягательства на их право на самостоятельность.

Есть

тяжелая

закономерность: то,

что

не

получило

возможности

проявиться в свое время, в соответствующем возрасте, обязательно

проявится позднее и в очень неприятной форме.

И будет держаться много дольше, чем могло бы в свое время. А может и

сохраниться на всю жизнь - как одна из тенденций незрелой личности. И она

будет давать о себе знать, прежде всего, в контакте со старшими, с теми

самыми значимыми, которые задержали это развитие...

Но вчерашний младший не остается только младшим на всю жизнь. Это

его

положение

сохраняется

лишь

относительно

его

старших.

Бывшие

подростки получают паспорта, служат в армии, женятся и выходят замуж. И

обзаводятся своими собственными младшими!

Обратите

внимание:

если

к

этому

времени

сохранились

незрелые

тенденции

личности,

они

не

проходят

сами

по

себе,

автоматически,

с

рождением детей. И они неизбежно проявятся - при первом же столкновении

с

попытками

самостоятельности

у

новых

младших!

Незрелые

способы

самоутверждения

молодых

родителей

теперь

будут

давать

вспышки

негативизма в общении со своими старшими и подавлять самостоятельность

у новых младших, порождая в конечном итоге ту же консервацию незрелых

тенденций уже в третьем поколении. И так - до «седьмого колена»...

Когда вы нетерпеливо теребите книгу в поисках прямых указаний, как

сделать вашего трудного подростка «хорошим», когда осаждаете психологов с

требованиями конкретных рекомендаций и радикальнейших мер («вплоть до

гипноза!»), попытайтесь понять следующее.

До тех пор, пока мы, старшие, не захотим улучшить самих себя, мы не

сможем сделать наших детей лучше, чем они получаются... Даже если кто-

то со стороны вдруг сделал «чудо», смог что-то дельное пробудить в вашем

сыне

(дочери),

а

вы

себя

не

измените,

улучшение

будет

нестойким,

неглубоким и мало затронет его отношение к вам.

Мой друг рассказал мне о своей бывшей сокурснице по университету.

Знал он ее беспечной, бесшабашной, бездумной, склонной к нескромным

шуткам... Всерьез ее никто не принимал... На встрече выпускников через 15

лет он был поражен переменой: вместо прежней пустельги и болтушки перед

ним был умный и красивый человек, с манерами сдержанными и мягкими, с

тем чувством собственного достоинства, которое внушает уважение еще до

первых сказанных слов. И речь ее также была прекрасна, проста и умна. В

чем же причина такой разительной перемены? Еще студенткой она вышла

замуж и стала матерью. Но после окончания вуза семья распалась. Оставшись

с маленьким сыном, пережив драму, она осознала всю меру ответственности

за его будущее. И ради сына стала заново сознательно строить самое себя -

изо дня в день! И потому к юношескому возрасту сына сделала его своим

другом.

Мне

известны

многие

семьи

и

одинокие

матери,

которые

смогли

пересмотреть свой образ жизни, себя, свое отношение к детям - даже в

зрелом

возрасте!

И

перемены,

происшедшие

с

родителями,

благотворно

повлияли и на подростков, и на уже взрослых или почти взрослых детей. Вот

это и есть тот единственно верный способ самоутверждения старшего перед

своим

младшим:

постоянная,

пожизненная

работа

над

собой.

Здесь

выигрывают обе стороны! Это - творческий путь! До конца дней своих вы не

перестанете

расти,

а

значит,

не

утратите

значения

для

своих

детей

как

личность. Но это трудный путь. По крайней мере он труден вначале.

Чаще избирают путь полегче, но он и порождает «трудных» детей:

старший

утверждается

за

счет

своего

младшего.

Так

и

продолжается

упомянутая

выше

цепь

передачи

из

поколения

в

поколение

незрелых

способов самоутверждения. Пора прервать ее! И если вы уже решились на

это, надо узнать, что же изменить в себе, в своих отношениях.

Важно понимать: ребенок отказывается выполнить просьбу не потому,

что

ему

этого

не

хочется.

Гораздо

важнее

для

него

проявить

самостоятельность,

не

подчиниться

воле

взрослого.

Если

вы

будете

придерживаться гибкой тактики, то поможете ребенку не только избежать

ненужных

конфликтов

сегодня,

но

и

стать

более

самостоятельным

и

независимым в его будущей взрослой жизни.

Детский негативизм. Советы родителям

Многим

родителям

знакома

такая

картина:

ребенок

буквально

все

говорит и делает наоборот. Причем создается впечатление, что он специально

поступает назло. С этим можно столкнуться и в поведении дошкольника и уж

тем более подростка.

Малышу предлагают гулять, а он плачет, кричит, что хочет играть дома.

Может в момент раздражения бросать игрушки, предметы в человека, куда

попало. Может капризничать, грубить, что-то разрушать, а может замкнуться

в себе. Причем часто причины этого сопротивления непонятны окружающим.

Такое поведение принято называть негативизмом.

Почему ребенок протестует?

Негативизм - это лишенное разумных оснований сопротивление ребенка

оказываемым

на

него

воздействиям

(Педагогический

энциклопедический

словарь).

Так ребенок протестует против обстоятельств жизни, против отношения

к нему разных людей: близких, сверстников, других взрослых. Объективно

эти

обстоятельства

или

отношения

могут

и

не

быть

неблагоприятными.

Главное, какими их воспринимает ребенок или подросток.

Нередко причины такого поведения неявны для окружающих, потому

что сам ребенок их тщательно маскирует. Например, тревога и страх: «Не

справлюсь, лучше вообще отказаться» или «Буду выглядеть смешно». Иногда

дети протестуют против каких-то жизненных обстоятельств. Это может быть

рождение

младшего

брата

или

сестры,

развод

родителей,

вынужденный

переезд, смена школы и т.д.

По

сути

негативизм

-

это

реакция

на

какую-то

неудовлетворенную

потребно сть.

Например,

в

понимании,

одобрении,

у ва же н и и ,

самостоятельности. Это один из способов преодоления трудной ситуации,

хотя и не самый конструктивный.

О пассивном негативизме говорят, когда ребенок просто, пропускает

мимо ушей, наши просьбы и требования. Активный негативист старается

сделать что-нибудь противоположное тому, что от него просят.

Родители нередко говорят о том, что ребенок упрямый. Можно сказать,

что

упрямство

-

это

слабая

форма

негативизма.

И

по

проявлениям

в

поведении они похожи. Но причины похожего поведения все-таки разные.

Упрямец стремится к самоутверждению. А негативист протестует против

неблагоприятной для себя ситуации.

Говорят еще о такой черте, как настойчивость - это желание добиться

своего вопреки препятствиям.

Ребенок может проявлять негативизм в отношениях с кем-то одним из

близких или со всей семьей, только в семье или практически везде, где

появляется.

Можно ли что-то с этим поделать?

Самое

универсальное

средство

-

учитывать

детские

потребности,

желания, возможности, способности.

Не

выдавать

свои

желания

за

желания

ребенка

или

подростка.

Стараться понимать его состояние, настроение.

Чаще

детский

негативизм

-

преходящее

явление.

Но

он

может

закрепиться и стать устойчивой чертой личности - если взрослые ведут

себя слишком жестко и ребенок постоянно испытывает эмоциональное

напряжение.

Как помочь негативисту?

Практически у всех детей родители отмечают протестные реакции в

определенные периоды. Есть так называемые кризисные периоды детства -

один год, три года, шесть-семь лет и 13-16 лет. Ребенок (или подросток) в эти

моменты старается перейти на новую ступень своего развития, сделать еще

один шаг к самостоятельности, независимости, утвердиться в своих глазах и

глазах окружающих.

Здесь важно понимать: ребенок отказывается выполнить просьбу не

потому,

что

ему

этого

не

хочется.

Гораздо

важнее

для

него

проявить

самостоятельность,

не

подчиниться

воле

взрослого.

Если

вы

будете

придерживаться гибкой тактики, то поможете ребенку не только избежать

ненужных

конфликтов

сегодня,

но

и

стать

более

самостоятельным

и

независимым в его будущей взрослой жизни.

При воспитании негативиста старайтесь учитывать следующие

моменты



Правила должны быть понятны детям.



У ребенка должны быть не только обязанности, но и права.



Требования

и

напоминания

сообщайте

спокойно,

но

твердо.

Раздражение взрослого только усилит негативную реакцию ребенка на

запрет.



При

любых

проблемах

в

поведении

ребенка

помогает

ведение

дневника.

Во-первых,

наблюдение

помогает

взрослому

как

бы

отстраниться,

посмотреть

на

ситуацию

более

объективно,

снизить

эмоциональный

накал.

Во-вторых,

понять,

что

именно

вызывает

у

ребенка протест. Редко бывает так, чтобы негативизм длился с утра до

поздней ночи.



Ребенку

необходимо

иметь

выбор.

Предоставляйте

ему

эту

возможность. Например: «Ты сегодня будешь мыться под душем или

примешь ванну?»



Не следует наказывать ребенка только за то, что он говорит слово

«нет».

Ребенок,

который

не

имеет

права

возражать,

в

будущем

не

сумеет отстаивать свою точку зрения.



Стоит обратить внимание, не слишком ли часто в общении с ребенком

звучит слово «нельзя». Попробуйте сократить количество запретов -

возможно, среди них есть и ненужные. Пускай чаще звучит слово

«можно», обозначающее желательные формы поведения. Например:

«На обоях рисовать нельзя, а на бумаге можно».



Призывайте на помощь чувство юмора и игру. В общении с упрямым

малышом бывает эффективным метод от противного: «Ты только не

вздумай

сегодня

лечь

в

8

часов».

Или

игра

в

мальчика-

девочку-«наоборот»:

«Ты

сегодня

все

делаешь

наоборот,

когда

я

попрошу тебя о чем-нибудь. А завтра я стану "мамой-наоборот"». Не

сработают

одни

приемы

-

придумайте

что-нибудь

другое.

Главное,

испытывать как можно больше положительных эмоций от взаимного

общения.



Поощряйте активность, поиск нового, самостоятельность. Вы ведь не

хотите, чтобы ваши сын или дочь выросли пассивными, зависящими от

других людей, не умеющими принять решение?

Запаситесь терпением и не ждите немедленных результатов. Помните только,

что это очень важный период в жизни ребенка.

Когда ребенок все отрицает

Если вы нормальные родители, то вы были невероятно довольны и

горды, когда ваш ребенок впервые узнал себя в зеркале, но вы были готовы

свернуть ему шею, когда около двух с половиной лет он встречал все ваши

привлекательные и разумные предложения громким и решительным «Нет!».

На первый взгляд может показаться, что первое событие стоит того, чтобы

его отпраздновали, а второе указывает на наступление тяжелых времен и

вызывает, по крайней мере, легкий ужас, если не ярость.

В этих двух стадиях развития странно не то, что они отличаются, а то,

что

они

представляют

собой

одно

и

то

же.

По-своему

каждое

событие

свидетельствует

о

наиболее

волнующем

и

загадочном

чуде:

у

ребенка

развивается осознание себя как личности.

Стать личностью - это суть всего развития, и многое в этом процессе

открытия себя приятно для родителей. Нам нравится, когда Джонни говорит:

«Джонни

хочет»,

и

мы

еще

более

довольны,

когда

у

него

возникает

представление о себе, достаточное для того, чтобы сказать: «Мне хочется».

Когда он доходит до драматического момента «Я хочу», мы бурно радуемся

его развитию.

Беда в том, что «я хочу морковку» должно по законам природы рано или

поздно

превратиться

в

«я

не

хочу

никакой

морковки».

Быть

личностью

означает иметь свое мнение и представление о вещах.

Конечно, замечательно говорить «да» жизни и миру, но, когда ты очень

мал, все эти «да» относятся к вещам, которые за тебя решает кто-то другой.

Первое «нет», - вероятно, самое громкое заявление, которое когда-либо может

сделать ребенок, потому что это момент возникновения его как личности,

которая говорит: «Я должна начать сама управлять своей жизнью».

Ребенок,

который

упивается

вновь

обретенной

властью,

вводит

родителей в сумеречное состояние; выйти из этого состояния им поможет

хладнокровие, если они поймут, какое невероятное мужество требуется от

него, чтобы перейти к стадии отрицания.

Вот

ты,

маленький

и

хорошенький,

живешь

припеваючи,

и

все

счастливы

стоит

тебе

только

улыбнуться,

немножко

поворковать

и

дать

взрослым возможность все за тебя решать. Нет проблемы, надеть синий или

зеленый костюмчик, не нужно планировать свой день, не надо принимать

серьезных решений типа этого: есть или нет яйца всмятку. Просто посиживай

себе на солнышке без единой заботы в голове.

Затем постепенно возникает какое-то странное, навязчивое ощущение,

что можно жить как-то иначе, чем в этом состоянии праздности, что от тебя

ждут, чтобы ты хоть немного двигался вперед. Это же ты, а не мама, не папа,

не тетушка и не сестра терпеть не можешь синюю пижаму, но любишь пирог

с черникой и можешь слезть с горки сбоку, хочешь пожарную машину и не

любишь, когда тебя укладывают спать раньше всех. По-видимому, уже пора

объяснить

это

всему

остальному

миру,

а

тем

самым

и

себе

самому:

существует личность, с которой надо считаться.

Первое «нет» почти всегда вызывает реакцию паники, оцепенения и

перегруппировки

в

стане

противника.

У

мамы

расширяются

глаза

и

сжимаются губы, у папы краснеет лицо, и в его глазах читается: «Мне

хочется

тебя

отшлепать»,

няня

грозится

больше

не

приходить,

бабушка

говорит: «Это не мой милый мальчик». Это «нет» - довольно опрометчивая

шутка. Какое-то время кажется, что, когда ребенок говорит «нет», это только

означает, что он хочет заявить о своем «Я», и это приводит родителей в

замешательство.

Мать

говорит:

«Дорогой,

хочешь

ли

ты

твое

любимое

пирожное

с

кремом?», и этот ненормальный ребенок, к которому она обращается, кричит:

«Нет!» таким голосом, как будто ему велят сесть на электрический стул. Это

«нет» относится и к омлету, и к походу в магазин, а, кроме того, ко всему, что

он не любит. Когда ребенок очень мал, кажется, что говорить «нет» и быть

личностью - это одно и то же.

Конечно,

это

не

так,

и

это

недоразумение

скоро

прояснится,

если

родители не впадут в крайности. Если то, что ребенок говорит «нет» в 90%

случаев, действительно страшно вас огорчает, если вы понимаете, что это уже

дело

принципа,

если

вы

образуете

два

вооруженных

лагеря,

которые

прекращают

все

попытки

общения

друг

с

другом,

тогда

ваш

противник

должен считать делом своей чести продолжать борьбу за самостоятельность

таким несовершенным способом, поскольку у него нет времени попробовать

другие.

Если же, напротив, родители способны уважать то мужество, которое

требуется ребенку, переживающему первый кризис самосознания, и если они

могут относиться к этому с долей юмора и благоразумием, то он вскоре будет

способен

понять,

что

самостоятельность

требует

большего,

чем

чистое

отрицание.

Слово «нет» может стать для всех развлечением и игрой. Оно потеряет

свою опасность, если мама скажет «нет» до того, как его произнесет малыш,

и невзначай спросит: «Как насчет того, чтобы съесть немного рыбы на

завтрак, Джонни?» - а затем, гримасничая, ответит себе: «Нет! Нет! Нет!»

Когда вы говорите «нет» в ответ на все, что вам говорит ребенок, вы

обращаете внимание на то, что для его развития будет лучше что-то другое, а

не

это

глупое

занятие.

Я

часто

говорила

дочери:

«Тебе

абсолютно

запрещается

при

любых

обстоятельствах

чистить

зубы

и

тебе

нельзя

ложиться спать до полуночи!» Если это говорится с широкой ухмылкой, это

только

укрепляет

родительский

авторитет

и

приводит

к

положительным

результатам.

Уважать стремление ребенка к независимости - значит найти истинные

способы

показать

ему,

что

вы

понимаете,

что

он

обретает

собственную

личность,

у

которой

расширяются

права

и

привилегии.

Он

не

может

понимать, что переход от беспомощного ребенка к отвечающему за себя

взрослому требует долгого, долгого времени, но вы можете помочь ему

прийти к этому пониманию быстрее.

«Ты еще не настолько взрослый, чтобы переходить через дорогу один, но

ты сейчас действительно достаточно взрослый, чтобы сам выбирать, что

будешь есть на завтрак: кукурузные хлопья или яичницу с беконом». «Ты еще

не настолько взрослый, чтобы решать, когда тебе идти спать, но ты уже

достаточно взрослый, чтобы выбирать, где ты будешь играть днем: в парке

или дома у приятеля».

Первое «нет» требует немедленного осознания, что пришло время для

более узаконенного выбора, для больших возможностей, чтобы определить,

кто и что есть этот маленький человек и что ему нужно, когда он стоит здесь,

произнося смело и вызывающе: «Я действую, следовательно, я существую»..

Стадия «нет» становится негативной тогда, когда мы издаем боевой клич

и превращаем ее в битву наших взрослых желаний с желаниями ребенка. Она

становится

позитивной,

если

мы

можем

радоваться

рождению

новой

личности и уважать ее, принимая во внимание ее мнение и желание при

совместном принятии того или иного решения.

Вот вы стоите, трясясь от гнева, уверенные, что проиграли не только

сражение, но и всю войну, потому что сын говорит «нет» купанию, «нет»

овсянке и «нет» тому, чтобы снять ботинки. В этот момент вам поможет

правильно оценить ситуацию и даже порадоваться его успехам то, если вы

подумаете. «Против чего он сможет, я надеюсь, со временем возражать?»

«Нет» - компании ребят, которые бьют окна по дороге из школы; «нет» -

торговцу наркотиками; «нет» - участию в драке.

Личность должна упражняться в том, чтобы быть личностью.