КРИЗИС ТРЁХ ЛЕТ:

КАК ДОГОВОРИТЬСЯ С РЕБЁНКОМ.

Знать о том, что такое кризис трех лет, и что стоит за внешними

проявлениями маленького капризули и буяна, нужно обязательно. Ведь это поможет

сформировать вам правильное отношение к происходящему: малыш ведет себя так

отвратительно не потому, что он сам «плохой», а просто потому, что пока не может

по-другому.

Понимание происходящего

поможет

вам

быть

терпимее

к

своему

ребенку.

Кризис трех лет - один из самых ярких по проявлениям кризисов детства,

нередко застающий родителей врасплох. Кажется, еще вчера ваш малыш был милым

и послушным, как вдруг перед вами новое испытание - ребенка как подменили. Он

капризничает, упрямится, с ним трудно даже договориться в тех ситуациях, в

которых раньше достаточно было просто попросить или даже указать на то, что

нужно делать.

Что же случилось с хорошим ребенком? Отчего он "испортился" и испортился ли?

Чтобы ответить на эти вопросы, давайте попробуем разобраться в сути и причинах

кризиса трех лет.

В чем его сущность? Что можно считать нормальными проявлениями, проходящими

со временем, а что взрослые приписывают этому возрасту "до кучи"?

Кризис трех лет начинается примерно в 2,5 года и заканчивается в 3,5.

Считается одним из самых сложных, но важных и нужных этапов развития и

становления личности и характеризуется целым рядом поведенческих проявлений,

которые получили особое название - "семизвездие кризиса трех лет". Как вы уже

догадались, в него входят 7 основных симптомов этого возраста.

Важно отличать нормальные проблемы роста от избалованности либо от капризов

малыша, связанных с нехваткой маминой любви и тепла.

1. Негативизм. На ВСЕ предложения взрослых ребенок заведомо отвечает отказом.

- Машенька, пойдем гулять?

- Не-ет! Не пойдем!

- Ну хорошо, тогда дома поиграем!

- Не-ет! Не хочу дома!

- Пойдем тогда в гости сходим.

- Не-ет! Не пойдем в гости!

Ребенок отвечает отказом только потому, что предложение исходит от взрослого. На

самом деле малышу хочется гулять! Да и в гости, ох, как хочется, но ведь не он это

предложил…

2.

Упрямство. Малыш

настаивает

на

чем-то

только

потому,

что

он

сам

это

предложил.

- Купи шарик!

Мама покупает, но через минуту шарик уже не нужен.

- Купи машинку!

- Она тебе нужна?

- Да-а-а!

Через минуту интерес к машинке иссяк, и она валяется без колес. Объяснение

простое: ни шарик, ни машинка на самом деле не интересны, важно настоять на

своем.

Попробуй

мама

не

купи

-

истерика!

Но

упрямство

нужно

отличить

от

настойчивости:

в

другие

моменты

машинка

представляет

настоящий

исследовательский интерес и долго служит верой и правдой.

3. Строптивость. Малыш вдруг восстает против обычных дел, которые раньше

выполнял

без

проблем.

Категорически

отказывается

умываться,

есть,

гулять

с

собакой и т.п.

4. Своеволие. Теперь всегда на первый план выходит то самое до боли знакомое «Я

сам!». Он норовит делать сам все, что умеет и не умеет. Многое пока не получается,

он

понимает,

что

нужно

обратиться

за

помощью

к

взрослому,

но

гордость

не

позволяет, ведь он и сам уже взрослый! Бедного маленького человека раздирает

внутреннее противоречие: и сам не могу, и просить взрослых не могу. Конфликт,

горе, истерика, рев…

5. Протест, бунт. Малыш со всеми идет на конфликт, причем родителям кажется,

что он злостно издевается над ними. Бросает игрушку:

- Подними! - командует маме.

- Нет уж, сам подними.

- Не могу-у! Ты подними! - и истерика.

6. Обесценивание. Демонстративно ломает игрушки, выворачивает косметичку и

рисует лучшей маминой помадой по стенам. Может ввернуть в речь грубые и даже

матерные

слова,

услышанные

где-то.

Психологи

объясняют:

тем

самым

он

напоминает: «Я здесь главный!».

7. Деспотизм и ревность.

- Я сказал, что папа будет сидеть на этом стуле, а не в кресле!

Попробуй папа пересесть - истерика! Если в семье есть другие дети, маленький

деспот будет назло выбрасывать их игрушки, сталкивать «соперника» с маминых

коленей.

Что в это время происходит с ребенком?

Кризис

третьего

года

жизни

-

это

период,

когда

ребенок

впервые

начинает

осознавать: он подрос и тоже уже кое-что собой представляет, может влиять на

других людей и обстоятельства, сам решать, как ему поступать, что он хочет и не

хочет.

Он

чувствует

себя

большим

и

требует

соответствующего

отношения

и

уважения! А мы, родители, по-прежнему диктуем и командуем - что надеть, когда

есть и спать, чем играть и что делать. Потому и рождается бунт: я все решаю сам!

Причем завоевание права на самоопределение проходит не только в борьбе со

взрослыми,

но

и

с

самим

собой.

Родителям

бесконечно

тяжело

выдерживать

упрямство, крики, истерики. Но помните: вашему малышу гораздо тяжелее в этих

своих противоречиях! Он не осознает, что с ним происходит, и не властен над

своими эмоциями (не в состоянии ими управлять), но буря настигает его изнутри -

вот так в муках происходит становление психики.

Пик кризиса - истерики. Причем если до двух лет они тоже порой случались, но

были связаны с переутомлением, и значит, нужно было успокоить и помочь, то

теперь истерика стала инструментом манипуляции. Ребенок как будто испытывает

(подсознательно, конечно!), поможет такой метод добиться своего или нет. Кстати,

истерики

требуют

зрителей

-

вот

почему

малыш

так

любит

устроить

сцену

в

магазине, на детской площадке или прямо посреди улицы.

Кстати, обращу ваше внимание, что

Кризис трех лет похож на подростковый, и от того, насколько мудро поведут себя

родители, может зависеть, каким будет подростковый период - тяжелой катастрофой

с дурными компаниями и мамиными слезами или благополучным, пусть и трудным,

обретением взрослости…

Как себя вести, чтобы победителями вышли все?



Сменить тактику и стратегию общения с ребенком: пора признать, что он

взрослый (ну почти!), уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не

надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше

пробует - все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну

развезет

воду,

разобьет

пару

тарелок

-

не

велика

потеря…

Зато

сколькому

научится и как самоутвердится!



Постоянно предлагать выбор (либо иллюзию выбора - такая вот хитрость во

благо всем). Скажем, мама знает - пора на прогулку, и предлагает: «Костик, мы

гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте?». (Варианты: в черной куртке

или

зеленой?

Ты

есть

будешь

борщ

или

кашу?

Из

тарелки

с

цветком

или

машинкой?)



Не заставлять, а просить помочь: «Дашенька, переведи меня за руку через

дорогу, а то мне страшно». И вот уже дочка крепко цепляет маму за руку -

ситуация под контролем и без конфликта.



Рассчитывать, что ребенку на все надо больше времени, чем взрослому, ведь у

него

пока

другие

тип

нервной

системы

и

ритм

жизни.

Скажем,

маме

надо

несколько

минут,

чтобы

одеться

самой

и

одеть

ребенка,

но

ведь

он

теперь

одевается сам - значит начинать процесс надо на полчаса раньше.

Все это поможет предотвратить истерики. И все же они неизбежно случаются,

причем по закону жанра - на людях. Что делать тогда?



На

ультимативное

требование

говорим

твердое

и

жесткое

«Нет!».

И

отворачиваемся. Главное, сохранить внешние спокойствие и бесстрастность - как

бы

тяжело

это

ни

давалось.

Малыш

кричит,

падает

на

пол,

стучит

ногами,

прохожие

смотрят

осуждающе…

Придется

терпеть.

Пойдешь

на

поводу

-

и

истерика станет у ребенка привычным инструментом достижения цели в общении

с родителями.



Если маленький строптивец демонстративно упал в лужу или на проезжую

часть, берем в охапку, переносим в безопасное местечко и кладем как взяли -

пусть там покричит. Увы, увещевания в такой момент могут не помочь - придется

просто подождать, когда буря минует.



Создать приятные перспективы - иногда это помогает успокоить. Например,

мама

говорит:

«Ваня,

ты

раскричался,

потому

что

очень

хотел

посмотреть

мультик. Но сейчас мы пойдем покупать хлеб и по пути купим фломастеры -

будем рисовать».



Наконец

малыш

успокоился.

Заодно

понял,

что

метод

не

работает.

Не

критикуйте его: «Чего ты орал, мне стыдно, на тебя люди смотрят…». Лучше

скажите с горечью: «Мне жаль, что ты не сдержался…» или «Я так сердита, мне

прям кричать хочется!». Такие фразы учат ребенка выражать свои эмоции. Позже

он тоже будет говорить примерно так: «Мне обидно, что ты не заметила моих

стараний!». И самому легче, когда проговоришь чувства, и другим понятно,

каковы причины вспышки.

Ситуация из жизни

Маленький Ярослав садится завтракать, мама предлагает кашу и яблоко, разрезанное

на части. Вдруг Ярослав спохватывается:

- Не хочу разрезанное, хочу целое!

Мама:

- Я не знала, что его не надо разрезать. Но яблок больше нет.

- Склеива-ай! Сшива-ай! Не буду такое! - и истерика.

Неправильная

реакция: начать

ругаться

и

кричать.

Еще

хуже

-

в

порыве

гнева

шлепнуть - тем самым дать официальный повод плакать.

Правильная реакция: во-первых, игнорирование. Мама спокойно придвигает к себе

тарелку с яблоком и, как ни в чем не бывало, ест. Тут малыш невольно задумается -

может, лучше прекратить капризы, а то и без яблока можно остаться. Можно и так:

«Ну ладно, не хочешь разрезанное - придется его мышке отдать!» - и поставить куда-

нибудь

за

холодильник.

Во-вторых,

проявить

уважение

и

признать

право

на

самоопределение, предложив: хочешь склеить? Хорошо, давай трудись - тебе скотч

дать или клей? А может, медом склеится?

В любом случае поведение взрослого - модель для действий ребенка: будете

вести себя агрессивно - сын или дочь в точности «считают» все до мелочей, в

будущем

переняв

агрессию

в

любых

конфликтных

ситуациях;

отреагируете

спокойно - тому же научите своего малыша.

Можно попробовать провести переговоры: «А почему тебе нужно, чтобы

яблоко было целое?» Или: «А зачем тебе нужно сесть именно на тот стул, на котором

сидит

папа?»

Не

исключено,

что

малыш

попробует

аргументировать,

а

заодно

сделает первые шаги к умению договариваться.

Кстати

Кризис трех лет должен состояться в жизни каждого ребенка обязательно. Если его

нет, с малышом что-то не так. Кризис - это хорошо! Да, вас ждет трудный период, но

он определяет новую ступень развития ребенка. И поэтому, уважаемые родители, от

вас требуется терпение, выдержка и правильно выбранная тактика в общении со

своим ребёнком.