Оптимизация внутрисемейных отношений.

Задачи.



Познакомить участников друг с другом и с правилами работы группы.



Способствовать сплочению группы, формирование доверительных отношений



Помочь осознать мотивацию эмоционального принятия своего ребенка



Обучить технике использования родительской дисциплины



Формировать желание заботиться о себе

Ход встречи:

1.

Знакомство участников с целями и задачами работы группы.

2.

Знакомство участников друг с другом. Упражнения на сплочение группы.

3.

Информационный блок с практическими упражнениями.

4.

Домашнее задание.

5.

Рефлексия занятия.

Я очень рада, что мы сегодня собрались. Я знаю, что воспитание детей очень

трудное дело, и верю, что вы преуспели в нем. Я думаю, что вы очень любите своих

детей, иначе бы не пришли в нашу группу. Мы попытаемся вместе научиться решать

возникающие

проблемы

в

воспитании

детей.

Теперь

я

попрошу

каждого

из

вас

представиться.

Упражнение «Снежный ком»

С целью сплочения группы и для лучшего знакомства проводится эта игра.

Первый

участник

называет

свое

имя,

а

каждый

последующий

называет

имена

предыдущих людей и затем свое.

Упражнение «Моё имя»

Напишите свое имя и добавьте к нему определение, начинающееся с той же

буквы, что и имя.

Упражнение «Поменяйтесь местами те, кто…»

По

команде

ведущего

меняются

местами

те,

кто

подходит

под

признак,

названный ведущим. В следующий раз признак называет другой ведущий. Таким

образом, в роли ведущего побывают все родители и группа, возможно, узнает друг о

друге много интересного.

Повышение эмоционального принятия ребенка

Эмоциональный контакт между родителями и ребенком рассматривается как

базисная

психологическая

модель,

необходимая

для

развития

личности

ребенка.

Эмоциональное

отвержение

может

проявляться

в

следующих

родительских

директивах:

«Глаза

бы

мои

на

тебя

не

глядели»,

«Сколько

проблем

ты

мне

приносишь». Воспринимая такие директивы, ребенок бессознательно чувствует, что

он источник помех жизни родителя.

Отвержение

часто

связано

с

неадекватными

родительскими

ожиданиями

относительно возможностей ребенка. Не принимая во внимание индивидуальные

особенности ребенка, родители пытаются «улучшить», «коррегировать» то, что есть.

Часто родители создают в сознании идеальный образ ребенка. Для одних родителей

это

послушный,

удобный

ребенок,

не

приносящий

много

хлопот.

Для

других

–

активный,

успешный,

предприимчивый.

Однако,

и

в

том,

и

в

другом

случае,

вымышленный образ не будет соответствовать реальному инфантилизированному и

инвалидизированному

ребенку

–

неуспешному,

неумелому.

Это

результат

сверхтребовательности, проекция собственной низкой самооценки.

Часто отвержение связано с тем, что самого родителя отвергали в детстве.

Задача родителя принять, полюбить самого себя.

Упражнение «Положительные и отрицательные качества ребенка»

1.

В первой части таблицы запишите список положительных качеств ребенка. Во

второй опишите те качества ребенка, которые вам не нравятся в нем. Сравните

эти два списка.

Положительные качества ребенка

Качества, которые не нравятся

2.

Посмотрите

на

список

нежелательных

качеств

ребенка,

подумайте,

какие

качества

можно

изменить,

какие

нельзя,

какие

зависят

от

вас,

вашего

отношения к ребенку, а какие нет.

3.

Попытайтесь посмотреть на негативные качества по-другому, найдите в них

что-то положительное. Например, вы написали, что ребенок очень медлителен.

Что

можно

найти

положительного

в

этом

качестве?

Оборотной

стороной

медлительности, возможно, является то, что ребенок все выполняет без спешки

и качественно.

Общение

в

нашей

культуре

поведения

очень

оценочно.

Вспомните,

сколько

ярлыков мы навешиваем, говоря о ком-то: «он глупый», «она ничего не умеет

делать» и т.д. Однако, для психологического благополучия ребенка важно, чтобы

общение с ним было безоценочным.

Упражнение «Безоценочное восприятие»

Выберите любой объект, который вы видите перед собой. Он должен быть

простым

и

незатейливым.

Например,

мяч

на

полу,

гвоздь

или

шуруп

в

мебели.

Посмотрите на выбранный вами объект так, как если бы вы впервые увидели его и

пока

не

имеете

слов

для

его

описания.

Внимательно

изучите

объект

всеми

возможными способами. Отметьте то новое, что нашли в нем… Если заметите, что

вдруг

стали

выносить

суждения

об

объекте,

то

выполняете

задание

неверно.

Постарайтесь взглянуть на него глазами ребенка. А теперь давайте обсудим, было ли

легко выполнять это упражнение.

Переключите внимание на своего ребенка и постарайтесь посмотреть на него

совершенно новым взглядом. Замечаете что-нибудь новое? Что вы склонны оценивать

в своем ребенке, может быть, вы найдете то, за что постоянно критикуете его?

Как эффективно использовать родительскую дисциплину

Важным

аспектом

родительского

контроля

является

то,

как

родители

добиваются контроля, т.е. характерные для них наказания и поощрения.

Дискуссия «Как родители добиваются послушания от ребенка»

Как

остановить

неправильное

и

проблемное

поведение

ребенка?

Стоит

ли

использовать физическое наказание? Что вы делаете, когда ребенок себя плохо ведет?

(дома, в дошкольном учреждении)

Выделяют три основные техники дисциплинирования ребенка:



Эмоциональное наказание



Техника, основанная на утверждении силы



Разъясняющая техника.

Эмоциональное

наказание

–

такая

дисциплинарная

форма,

в

которой

родители

используют эмоциональные способы наказания. Это может быть нежелание, отказ

разговаривать с ребенком, насмешки, нарочитое выражение нелюбви («мама такого не

любит»), изоляция ребенка, вызов чувства вины. Например, мать может говорить

ребенку: «Нельзя сидеть на сыром песке, ты и так все время болеешь, мне опять

придется брать больничный, ты меня уже замучила». Это наиболее сильный способ

воздействия на ребенка, так как эмоциональное наказание может быть длительным, к

тому же на ребенка в этом случае действует сильная угроза – страх потери источника

любви.

Следствием

является

формирование

у

ребенка

чувства

неуверенности

и

покинутости, а также страх одиночества.

Нередко непослушание или нежелательное поведение наказывается лишением

родительской любви, демонстрацией ненужности ребенка: «Я такого сына не люблю,

найду себе другого мальчика». Следствием этого у ребенка появляется неуверенность,

страх

одиночества.

Дефицит

родительской

отзывчивости

на

нужды

ребенка

способствует возникновению у него «выученной беспомощности», что впоследствии

нередко приводит к апатии и даже депрессии, избеганию новых ситуаций, недостатку

любознательности и инициативы».

Техника, основанная на утверждении силы

Включает физические наказания, лишение удовольствий и материальных ресурсов,

вербальные угрозы по отношению к ребенку. В этом случае механизмом управления

поведением ребенка является страх наказания. Показано, что дисциплина, основанная

на

власти,

ведет

к

задержке

морального

развития

ребенка.

Наказывая

ребенка,

родители достигают своего краткосрочного комфорта за счет развития ребенка.

Разъясняющая техника

Является

относительно

мягким

способом

дисциплинорования,

который

харатеризуется попытками родителей объясниться с ребенком в надежде, что он

поймет, почему нужно изменить свое поведение. В качестве примера можно привести

разъяснение детского поведения для самого ребенка, взывание к его гордости, к

желанию «быть взрослым», объяснение разумности дисциплины.

Развитие

совести

у

ребенка

положительно

связано

с

тем,

насколько

часто

родители используют похвалу и убеждение, и отрицательно – с использованием

физического

наказания.

Непоследовательность

в

родительских

дисциплинарных

требованиях (когда один родитель наказывает, а другой – поощряет), дает в руки

ребенка рычаги манипулирования, что делает родительские дисциплинарные меры

неэффективными.

А. Эллис полагал, что дисциплину

необходимо рассматривать как умения,

которые усваиваются ребенком, а не как ограничения. В этом случае родительские

воздействия будут направлены на развитие ребенка, нежели на его ограничение и

осуждение. Взрослый должен объяснять ребенку, что дисциплинирование поможет

ему быть счастливым и успешным в достижении целей.

Дисциплина лучше всего может быть понята как средство формирования у ребенка

самоконтроля и самодисциплины – именно эту долгосрочную цель должен иметь в

виду

взрослый.

Тогда

сообщение

будут

звучать

примерно

так:

«Ты

сделал

это

неправильно, и я хочу, чтобы ты сделал это лучше в будущем»,

Ты неправ и заслуживаешь наказания». Физические наказания порождают у него гнев,

ощущение

беспомощности.

Если

взрослый

использует

наказание

в

качестве

последнего средства дисциплинирования, то он должен делать это без гнева. Если

взрослый наказывает ребенка в состоянии гнева, то он как бы показывает ребенку: «Я,

взрослый, не могу контролировать себя, но я требую самоконтроля от тебя».

Техники

дисциплинирования,

несомненно,

должны

зависить

от

возраста

ребенка. Ребенка 2 лет бесполезно дисциплинировать, используя вербальные средства

и

разъясняя

ему

причины

его

поведения.

Чувства,

демонстрируемые

родителем,

имеют огромное влияние на ребенка в данном возрасте. Ребенок имеет ещё слабую

защиту от тревожности, поэтому будет чувствовать себя беспомощным, если родитель

выражает гнев. Использование физических наказаний, т.е. причинение ребенку боли,

может остановить нежелательное поведение, но с такой же успешностью разрушает

отношения между взрослым и ребенком. У двухлетнего ребенка возникают проблемы

с поведением, т.к. он чрезмерно активен в освоении действительности и оказывает

сопротивление желанию родителей его контролировать. Обе эти характеристики –

естественные шаги в развитии автономии ребенка, и родителям необходимо быть

понимающим и терпеливым. Наилучший способ дисциплинирования ребенка в этом

возрасте – минимум ограничений и организация окружения ребенка таким образом,

чтобы он имел возможность исследовать вещи. Родители должны уметь говорить

«нет» твердо и спокойно, а также удалять ребенка от тех вещей, которые трогать

нельзя.

Ребенок

6

лет

уже

способен

контролировать

свое

поведение.

Теперь

дисциплинорование может включать объяснение причин и следствий различных форм

поведения.

В

подростковом

возрасте

как

никогда

от

родителей

требуется

понимать

наблюдаемое поведение ребенка, видеть причины, которые побуждают ребенка вести

себя подобным образом. Подросток борется за независимость, а с другой стороны,

боится её, так как независимость означает ответственность.

Дисциплинарные

воздействия

родителя

по-разному

интерпретируются

ребенком. Например, родитель разводит двух дерущихся детей по разным комнатам.

Для одного ребенка это может быть благом, так как он хотел побыть один, чтобы

закончить свою игру, другой же действительно несчастлив, так как он намеревался

пойти на улицу к друзьям.

Безусловно, что практически никто из родителей не придерживается какой-то

одной дисциплинарной техники, техника меняется от ситуации к ситуации. Однако, у

каждого родителя можно выявить доминирующий тип воздействия на ребенка.

Воспитание требует понимания поведения ребенка. Дисциплина, которая не

опирается на понимание, является, в лучшем случае, неэффективной, а в худшем,

деструктивной. Слишком часто взрослый просто реагирует на то, что он видит и

слышит,

наблюдая

поведение

ребенка,

однако,

не

задумываясь

над

тем,

что

же

действительно оно отражает. В нашем вечно спешашщнм мире самый простой и

быстрый ответ на проблемное поведение ребенка – накричать или наказать, а потом

подумать.

Понимание

требует

умение

слушать

и

слышать

сообщение,

которое

посылает

ребенок

своим

поведением.

Это

сообщение

может

быть

совершенно

противоположным тому, что демонстрирует поведение ребенка. Возьмем, например,

ребенка,

чья

агрессия

по

отношению

к

другим

детям

является

лишь

средством

справиться со страхом. Взрослый может запретить агрессивные действия, а может

помочь

ребенку

справиться

со

страхом,

против

которого

ребенок

защищается

с

помощью агрессии. Говоя ребенку о том, что мы его понимаем, и что люди часто

бывают

агрессивны,

когда

расстроены

или

испытывают

страх,

мы

тем

самым

помогаем ребенку понять свои чувства. Совесть ребенка не возникает одномоментно в

6 или 7 лет. Пятилетний ребенок только учится саморегуляции, и постепенно, с

хорошими родителями, внешний контроль уступает место внутренним стандартам и

регуляторам

поведения.

Любящие

и

поддерживающие

родители

вскоре

увидят

идентификацию ребенка с ними, соответствующую имитацию их правил и запретов.

Постепенно

стандарты

поведения

становятся

частью

Эго

и

уже

не

требуют

присутствия

родителей.

Общество

очень

часто

придает

родителям

доминантный

статус, и большинство родителей считают, что они имеют право на наказание, так как

ребенок «принадлежит» им.

Дисциплина

часто

неверно

рассматривается

как

движение

в

одном

направлении: взрослый делает все для того, чтобы ребенок научился самоконтролю.

Меньше внимания уделяется тому, что чувствует сам взрослый, как его опыт и

переживания могут влиять на особенности дисциплинирования ребенка. Например,

неразрешенные

конфликты

или

страхи

из

собственного

детства

могут

искажать

процесс восприятия ребенка родителями.

Мы можем говорить о плохом поведении ребенка как о чем-то постоянном:

«Ты постоянно надоедаешь своей сестре»

«Каждый раз, когда я прошу тебя о чем-нибудь, ты не можешь это как следует

сделать»

«Ты все время дерешься»

Если мы так обращаемся к ребенку, то он будет думать: я плохо себя вел в

прошлом, я плохо веду себя сейчас, я буду плохо себя вести в будущем.

Или временном:

«Ты только что толкнул свою сестру»

«Ты сейчас убрал комнату не очень хорошо»

Язык временного поведения оставляет для ребенка путь к изменению.

Упражнение «Поведение, ориентированное на решение проблем»

Когда возникает ситуация, требующая дисциплинарного воздействия, взрослый

должен, прежде всего, сделать паузу, и ответить на следующие вопросы.

Вопросы с позиции ребенка

1.

Что за поведение наблюдается?

2.

Какова

цель

ребенка?

Чего

ребенок

добивается

т а к и м

поведением?

3.

О чем ребенок думает?

4.

Как

ребенок

хочет,

чтобы

я

отреагировал?

Вопросы с позиции взрослого

1.

Какова

моя

цель

в

данной

ситуации?

2.

Ч е г о

я

д о б и в а ю с ь ?

( д о л г о с р о ч н ы е

и л и

краткосрочные цели)

3.

Что я думаю о таком поведении

ребенка?

4.

Ч т о

я

ч у в с т в у ю

в

э т о й

ситуации?

5.

Как я веду себя? Как я пытаюсь

достичь моих целей?

6.

Как

я

могу

помочь

ребенку

развить самодисциплину?

Некоторые примеры могут помочь разобрать эту стратегию.

Представим, что 6 летний сын в последнее время обманывает. Все попытки

отучить его лгать не имеют успеха. В один из дней педагог спрашивает у родителей,

состоялся ли разговор дома о плохом поступке сына. Вы отвечаете - нет, подзываете

сына и спрашиваете, что он должен был рассказать. Мальчик отвечает, что все в

порядке, он ничего плохого не делал. Вы в гневе, вы разочарованы, вы расстроены.

Но, прежде чем действовать, ответим на вопросы.

Далее

родителям

предлагается

составить

список

проблемных

ситуаций,

которые наиболее часто встречаются в их практике воспитания ребенка.

Почему родителям важно заботиться о себе

Важно,

чтобы

у

родителей

появилась

привычка

заботиться

о

собственных

нуждах

и

потребностях.

Очень

часто,

чаще

женщины,

забывают

о

собственных

потребностях и жертвуют ими ради детей и семьи. Например, мать заботится о том,

чтобы еда, приготовленная ею, отвечала вкусам всех членов семьи, однако при этом

она забывает о собственных предпочтениях, ей просто в голову не приходит, что и

она сама имеет какие-то пристрастия. Или женщина всегда отдает «лучший кусок»

детям, довольствуясь малым.

Упражнение «Забота»

Представьте себе всех тех людей, о которых вы должны заботиться, за жизнь и

поведение которых чувствуете ответственность.

Теперь посмотрите, включили ли вы в этот список себя?

Можно сказать, что у нас есть еще один ребенок, которому вы уделяли мало

внимания.

Этот

ребенок

–

наше

собственное

внутреннее

Я.

Заботиться

о

себе

возможно – надо научиться думать и говорить на языке нашего внутреннего Я, т.е. на

языке положительных Я-высказываний.

Упражнение «Я - высказывания»

Прямо

сейчас

сформулируйте

несколько

Я-мыслей.

Закончите

каждое

из

предложений тремя различными способами, просто для того, чтобы почувствовать

вызываемые ими ощущения:



Я чувствую себя …(прилагательное)



Я хочу…



Я собираюсь

Постарайтесь взять за правило каждый день составлять и произносить вслух, по

крайней мере, по три таких предложения: Я чувствую, я люблю, я хочу.

В ситуации общения со своим внутренним ребенком старайтесь ориентироваться

на собственные ощущения. Ваш внутренний сигнальщик подскажет, что вам сказать и

сделать. Например, ребенок громко включил музыку. Наиболее распространенная

реакция

будет:

«Можно

оглохнуть!

Сделай

тише!»

Тогда

мы

выражаем

свое

недовольство, но не осознаем, почему нас не устраивает эта громкая музыка. Если

прислушаться к своим внутренним ощущениям - может быть, мы устали и хотели бы

тишины? Скажем об этом : «Я устала и хочу побыть в тишине!»

Домашнее задание

1.

Попробовать

на

практике

использование

техники

дисциплинирования

и

техники заботы о себе.

2.

В течение 2-3 дней постараться подсчитать, сколько раз вы обратились к нему

с

эмоционально

положительными

высказываниями

-

радостным

приветствием,

одобрением,

поддержкой,

а

сколько

с

отрицательными

–

упреком, замечаем, критикой.

3.

Закрыть

на

минуту

глаза

и

представить

себе,

что

вы

встречаете

своего

лучшего друга (подругу). Как вы показываете ей, что вы рады, что она вам

близка, дорога. А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок и вы

показываете, как рады его видеть.

4.

Обнимайте ребенка не менее 4 раз в день (утреннее приветствие и поцелуй на

ночь не считаются).

Рефлексия.

На прощание хочу сказать, что мне было очень приятно с вами работать.

Благодарю вас за содействие.

Упражнение «Откровенно говоря…»

Участникам предлагается закончить следующие фразы, высказывая тем самым

свое отношение к происходящему:

Я научился…

Я узнал, что…

Я нашел подтверждение тому, что…

Я обнаружил, что…

Я был удивлен тем, что…

Мне нравится, что…

Я был разочарован тем, что…

Самым важным для меня было…