Консультация для родителей:

«Сила родительского слова»

Мы

не

очень

привыкли

придавать

значения

сказанному

вскользь. Ну, прикрикнули на расшумевшегося малыша: «До чего

ты мне надоел!». Ну, пожурили маленького трусишку: «Как не

стыдно бояться! Ты же большой мальчик!». Ну, одернули юного

зануду: «Нечего умничать, слушайся, давай!». Малыш, вроде бы, и

особого внимания на наши слова не обратил.

Мало

кто

понимает,

что

детский

мозг

бу ква л ь но

запрограммирован на то, чтобы ловить каждое сказанное родителем

слово

и

воспринимать

его,

как

руководство

к

действию

или,

выражаясь профессиональным языком психологов, директиву. Не

фиксируясь,

казалось

бы,

сознанием,

(ребенок

не

обратил,

не

среагировал, забыл) директивы уходят в сферу бессознательного,

исподволь формируя личность и определяя жизненный сценарий.

Необъяснимые болезни, немотивированная агрессия, беспричинная

плохая

успеваемость,-

все

это

может

оказаться

следствием

брошенных в раздражении и тут же, казалось, забытых и мамой, и

малышом

слов.

Психологи

выделили,

описали

двенадцать

основополагающих родительских директив. Остановимся лишь на

тех, которые чаще всего проскальзывают в нашей речи.

Не живи!

Как это выглядит: Казалось бы, такое могут сказать своему ребенку

только

опустившиеся

маргиналы.

Однако

именно

т а к

«расшифровывает» ребенок наши сказанные в сердцах фразы: «как

ты мне надоел», «наказанье ты моё», «уходи, не хочу тебя видеть!».

Как он это понимает: Ребенок понимает это абсолютно буквально:

от меня одни неприятности, я надоел своим родителям, они не

хотят меня видеть. Если бы меня не было, им было бы только

лучше.

К чему это приводит: Что значит «не быть» малыш пока еще не

понимает,

но

его

подсознание

посылает

четкий

импульс

на

саморазрушение.

Это может привести к:

- необъяснимым травмам;

-

тяжелым

заболеваниям,

чаще

всего-аутоиммунным

(аллергия,

ревматизм и т.д.);

- снижению аппетита, потере веса;

- вызывающему, агрессивному поведению;

- тяге к рискованным играм;

- немотивированным истерикам.

Что с этим делать: проанализируйте, в каких ситуациях вы говорите

подобные фразы и что конкретно вызывает ваше раздражение.

Именно это и скажите малышу:

«Я устала от твоей беготни. Давай придумаем какую-нибудь тихую

игру» - вместо «как ты мне надоел». «Я сейчас сердита, и мне

неприятно с тобой разговаривать. Давай продолжим разговор, когда

мы

оба

успокоимся»

-

вместо

«видеть

тебя

не

желаю».

«Я

расстроена из-за того, что ты все время дерешься. Мне бывает

очень стыдно перед другими мальчиками и их родителями» - вместо

«наказанье моё».

Не чувствуй!

Как

это

выглядит:

Бурные

проявления

детских

эмоций

мало

предсказуемы и объяснимы, плохо поддаются контролю со стороны

взрослых.

Вероятно,

именно

поэтому

первое

желание

любого

родителя

–

пресечь

эмоциональный

взрыв.

«Какой

трусишка,

прививки

испугался!»,

«Нельзя

говорить,

что

ты

ненавидишь

воспитательницу. Про взрослых так не говорят».

Как он это понимает: Малышу не под силу разделить проявление

чувства и само чувство.

И

поэтому

подобные

замечания

воспринимаются

детским

сознанием как однозначная директива: не чувствуй!

К чему это приводит: Ребенок не в состоянии перестать чувствовать

то, что он чувствует. Но боясь потерять родительское одобрение, он

может научиться скрывать свои истинные чувства, в том числе, и от

самого

себя,

загоняя

их

глубоко

в

подсознание.

А

это

может

привести к очень серьезным последствиям.

Запрет на физические ощущения (боль, усталость, голод) –

мозг

воспринимает

как

запрет

принимать

телесные

сигналы

о

физическом дискомфорте, что может привести к нарушению работы

иммунной

системы

малыша,

тяжелым

и

трудно

поддающимся

лечению заболеваниям.

Запрет на страх.

Приводит

к

утрате

чувства

самосохранения.

Такие

дети

часто

получают травмы, становятся жертвами несчастных случаев.

Невысказанные

страхи

деформируются

в

фобии

и

навязчивые

состояния,

что

может

привести

к

ночным

кошмарам,

тикам,

заиканию и т.д.

Запрет

на

ненависть

–

запрещая

ребенку

проявлять

негативные чувства по отношению к тому или иному человеку, мы

не снимаем агрессию, а лишь переадресовываем ее.

Нельзя

ненавидеть

старших

–

ребенок

проявляет

агрессию

по

отношению к тем, кто младше.

Нельзя

ненавидеть

близких

–

ребенок

проявляет

агрессию

по

отношению к чужим.

Ненавидеть вообще нельзя – малыш направляет агрессию на самого

себя, что проявляется:

- в аутоиммунных заболеваниях;

-

вызывающе

хулиганском

поведении

(ребенок

как

будто

специально нарывается на наказание) и т.д.

Что с этим делать:

Помогите ребенку научиться проявлять свои чувства, оставаясь в

цивилизованных рамках «Ты не обязан любить воспитательницу

(бабушку,

сестренку

и

т.д.),

но

должен

быть

вежливым

по

отношению к ней.

Предложите ему варианты решения проблемы: «Если ты боишься,

давай будем ходить в садик не через парк, а мимо магазина».

Предупреждайте

малыша,

если

ему

предстоит

испытать

что-то

неприятное: «Я помажу тебе коленку зеленкой. Будет довольно

больно, но зато потом сразу станет легче. Если хочешь- можешь

поплакать».

Не думай!

Как

это

выглядит:

Спеша

добиться

от

ребенка

желаемого,

мы

нередко

пресекаем

его

попытки

разобраться

в

сути

наших

требований, отстоять свою точку зрения: «Твое дело не рассуждать,

а слушаться!», «Хватит умничать! Делай дело!». «Много будешь

знать – скоро состаришься!», «Любопытной Варваре на базаре нос

оторвали» - шутливо охлаждаем мы пыл маленького почемучки,

устав от шквала его бесконечных и не всегда удобных для нас

вопросов. «Забудь! Не думай об этом!» - говорим мы, когда хотим

отвлечь от печальных мыслей загрустившего малыша.

Как он это понимает: С точки зрения ребенка, такие высказывания

являются

безусловной

директивой:

если

хочешь,

чтобы

тебя

любили и одобряли родители – не думай!

К чему это приводит: Безусловно, самое ожидаемое последствие

такой директивы – это отсутствие любознательности, интереса к

учебе. У таких детей занижена самооценка, они робки, не уверены в

результатах своего умственного труда. Однако эта директива может

привести и к иным, гораздо более серьезным последствиям.

Твое дело не рассуждать, а слушаться.

Малыш не учится принимать решения и нести ответственность за

их последствия. Ребенок склонен к импульсивным, необдуманным

поступкам. Такие дети часто становятся жертвами насильников, в

переходном возрасте нередко попадают в тоталитарные секты и

агрессивные подростковые группировки.

Много будешь знать – скоро состаришься.

Ребенок начинает избегать знаний, поскольку они делают его более

взрослым и независимым. А родители ясно дают ему понять: мы не

хотим тебе рассказывать об этом, потому что не хотим, чтобы ты

вырастал.

Забудь об этом.

Забыть – значит увести проблему из сферы сознательного, то есть,

отказаться от возможности справиться с ней. Давая малышу такую

директиву,

мы

приучаем

его

избегать

травмирующих

ситуаций,

делать вид, что их не существует.

Что с этим делать?

Даже если вы уверены в своей правоте, дайте ребенку высказать

свою точку зрения. Если есть такая возможность, старайтесь дать

ему

возможность

воплотить

в

жизнь

свое

решение

проблемы:

«Сейчас мы торопимся, так что давай сделаем так, как предлагаю я,

а

когда

у

нас

будет

время,

попробуем

поступить

по-твоему.

Возможно, это будет не хуже».

Всегда давайте малышу четкие и честные ответы на его вопросы.

Если ему будет что-то непонятно, он обязательно даст вам это

понять. Если ребенка что-то тревожит, если он пережил стресс или

столкнулся с серьезной проблемой, всегда старайтесь помочь ему

решить

её.

Если

в

данный

момент

вы

не

видите

выхода

из

создавшегося положения, объясните это малышу: «Пока я не знаю,

как нам быть, но мы с тобой подумаем, и обязательно решим, что

делать».