Абакумова Светлана Валерьевна

воспитатель МБОУ г. Астрахани «СОШ №13» дошкольный уровень

«Мы и наши дети»

Все мы хотим научить своих детей хорошему, внушить им понятия

добра и красоты человеческих отношений, помогать им умнеть и обретать

опыт самостоятельности. Но всему этому научить далеко не просто. И не

только потому, что от нас требуются педагогические знания и терпение.

Нельзя забывать, что воспитание – процесс двусторонний: ребёнок не только

подвергается и подчиняется нашему влиянию, но и противопоставляет нам

свою волю. У него, так же как и у нас, есть собственное «я», «характер» и

настроение, даже если он совсем мал. Всегда ли мы об этом помним?

Случается, мы говорим плачущему ребёнку: «Прекрати сейчас же!»; не

послушавшемуся: «Что тебе говорю!»; заигравшемуся: «Без разговоров

заканчивай игру, и марш домой!»; отказавшемуся от еды: «Чтоб всё доел до

крошки!»; долго не засыпающему: «Сейчас же закрывай глаза – и спать!».

Конечно, всё это говорится из благих побуждений, мы на страже интересов

ребёнка, его здоровья, режима, воспитания в целом. Но можно ли по команде

заставить ребёнка не плакать, не спать, сменить плохое настроение на

хорошее или заставить его не выражать своё нежелание подчиняться тому,

что мы требуем?

…Мы и наши дети. Как мы строим отношения с ними? Стараемся ли

находить наиболее удачный подход, считаясь с их возможностями,

настроением, конкретной ситуацией? Предусматривают ли наши требования

уважение к растущему человеку?

Обычно любовь к ребёнку нам даётся легче, чем уважение к нему. Да это и

понятно: не любить своё дитя противоестественно. К тому же малыш так

забавен и неотразим в своих проявлениях, что не любоваться и не умиляться

им просто невозможно. Что касается поиска подхода, основанного на

уважении к нему, то он так мал и неопытен, что, по нашему мнению, должен

повиноваться любому нашему указанию! Мы убеждены: мы всегда правы,

ведь мы богаты опытом и житейской мудростью. Мы и не замечаем, что в

этом случае выступаем в роли диктатора, а ребёнок – пассивного

исполнителя. Но многого ли стоят такие отношения, если растущий человек

лишён возможности обретать опыт нравственной самостоятельности!

1

Проявлять чувство меры в любви и требовательности к ребёнку, доброты и

строгости – вот что, прежде всего, необходимо. И ещё важно видеть в ребёнке

развивающуюся личность. А это значит считаться с его самолюбием и

человеческим достоинством, верить в его возможности и умение понимать

нас, доверять его самостоятельности и стремлению быть хорошим,

относиться серьёзно к его увлечениям и понимать его внутренний мир.

Одним словом, относиться к нему так же уважительно, как к взрослому

человеку, но и не забывать об особенностях детства. Разве всё это не

подсказывает соответствующий подход к растущему человеку!

Родители – первые воспитатели и учителя ребёнка. Впервые, кого видит в

своей жизни ребёнок, кому отдаёт свою любовь и привязанность, кем

изумляется и восторгается, кого считает непогрешимым и совершенным,

рядом с кем шлифует свой разум и приобретает чувственный опыт и, главное,

без кого не может обойтись, - это мать и отец.

Чем меньше ребёнок, тем больше он нуждается в нашем руководстве. Вот эту

«нуждаемость» и следует использовать нам, взрослым, для того, чтобы умело

вести за собой детское сознание, руководя поведением ребёнка так, чтобы не

вызывать в нём внутреннего сопротивления нашим указаниям.

Что же следует иметь в виду, чтобы вызвать у ребёнка желание подчиняться

нашим требованиям? Как создать в нём убеждённость, что наши требования

справедливы и законны?

Не подавлять детское «я», а создавать в ребёнке желание выполнять

распоряжения старших. Руководство взрослого должно быть не навязчивым,

довлеющим, а направляющим, рассчитанным на развивающееся детское

сознание и самолюбие. Не опекать, лишая ребёнка возможности принимать

самостоятельные решения, а доверять ему, исподволь направляя его чувства и

действия в нужное русло. Иногда, например, лучше подсказать, как должен

вести себя ребёнок, и он более охотно откликнется на ваше слово, чем на

распоряжение, высказанное в категорической форме.

Для того чтобы требования не вызывали у ребёнка сопротивления, далеко не

безразлично, в какой форме они высказаны. Ведь одно и то же указание

может выглядеть по-разному, в зависимости от того, как его преподнести.

«Кому сказано – марш домой!» Такое распоряжение не совместимо с

уважением к маленькому человеку. Ребёнок может подчиниться, но может и

ответить упорным отказом.

2

Некоторые родители прибегают к невинному, на их взгляд, обману как к

средству, усиливающему весомость распоряжения. Это говорит о том, что

они не надеются на послушание ребёнка без дополнительного усилителя. В

таком распоряжении скрыта слабость взрослых. И если ребёнок это

почувствует, то впоследствии не будет реагировать на их требования.

А вот распоряжение, заранее утверждающее детское непослушание:

«Сколько раз ещё говорить! Пока сто раз не скажешь, никогда не послушает».

Недопустимо подменять деловое распоряжение упрашивание: «Ну, будь

умником. Ты же обещал. Мы же договорились». В таком распоряжении нет

твёрдости, оно располагает к препирательству, к выторговыванию, ставит

взрослого в зависимость детского «хочу – не хочу».

Иногда взрослые, вопреки своему желанию создают почву для капризов,

непослушания. Пытаются стыдить, подтрунивать над ребёнком: «Такой

большой, а плачешь, и не стыдно?», «Ну, поплачь, поплачь, а я послушаю».

Это раздражает, обижает, задевает самолюбие ребёнка, и он начинает

упрямиться ещё больше.

Ребёнок также будет капризничать, если он чувствует, что с ним обращаются

как с маленьким: ведь маленькому не зазорно и поплакать, и прикинуться

беспомощным!

Некоторые родители, не выдерживая капризных притязаний ребёнка, как бы

расписываются в собственной беспомощности. Например, жена обращается к

мужу: «Скажи сыну, что так нельзя делать», «Скажи ему, чтобы он слушал

меня». И сын, конечно, улавливает, что слушаться надо тогда, когда скажет

веское слово отец, а маму слушать необязательно.

Иногда предъявляем требования второпях, не задумываясь над тем, посильны

они для ребёнка, не учитываем его настроение, сложившиеся обстоятельства.

Например, случается, не принимаем во внимание, что совсем маленький

ребёнок не всегда способен сразу осмыслить то, что от него хотят;

заигравшийся может не услышать обращенное к нему слово, так как он

настолько погружается в мир игры, что реальные события в данный момент

не существуют для него. Детям, у которых довольно развито самолюбие, не

безразлично, как и при каких обстоятельствах, делают ему замечание – при

всех или наедине, как обращаются к нему – спокойно, деловым тоном или

раздраженно.

3

Прежде чем что-то потребовать от ребёнка, присмотритесь к его внутреннему

состоянию. Это позволит найти правильный подход, нужную тональность

обращений. В одном случае можно большего добиться шуткой и юмором; в

другом – лаской и добрым словом; в третьем – спокойствием и строгостью; в

четвёртом – советом; в пятом – просьбой и напоминанием… Это далеко не

полный арсенал воздействий, который имеется в нашем распоряжении. И

выбрать наиболее правильное не так уж сложно, если мы понимаем ребёнка

(а ведь никто лучше родителей не знает и не понимает его), учтём

сложившуюся ситуацию.

К сожалению, мы не всегда считаемся с детскими переживаниями. Нам

кажется, что если ребёнок невелик, то и его переживания незначительны.

…Педагогический такт. Это одно из непременных условий в подходе к

ребёнку, установлении с ним доверительных отношений, определяющих его

готовность к послушанию. Такт проявляется в умении взрослого

разговаривать с маленьким человеком в доброжелательной тональности

общения с ним, в умении делать указания не назидательно, спокойно. Любое

воздействие (даже замечание, порицание, осуждение) должно высказываться

в тактичной форме, так, чтобы не нарушать установившихся сердечных

связей.

У ребёнка не должно создаваться впечатление, что, осуждая его поступок, вы

считаете плохим его самого. Не следует говорить: «Ты плохой» (ведь он

мыслит конкретно), лучше сказать: «Ты поступаешь плохо потому что…» А

ещё Лучше, когда замечание звучит по принципу контраста: «Ты хороший, а

поступил плохо», «Ты такая хорошая хозяюшка, а сегодня свои вещи не

убрала», «Всегда такой старательный, а сейчас поленился…Это не похоже на

тебя». В общем, важно подчеркнуть, что действие ребёнка – это всего лишь

оплошность, случайность, которая не повториться. В.А. Сухомлинский

говорил: «…Я – за то, чтобы… возвышать человека, а не унижать его…

Опытный воспитатель никогда не допускает уничтожающей оценки. В умном

порицании всегда есть оттенок удивления:»Я никогда не ожидал от тебя

такого поступка, я считал и продолжаю считать тебя лучше, чем ты сам

заявляешь о себе своим поступком». Эти слова не произносятся, но

обязательно читаются «между строк» - в этом как раз и заключается

искусство порицания».

Приучить ребёнка уважать себя и окружающих одними лишь словесными

поучениями невозможно. Здесь важны все стороны жизни семьи –

организация быта, эмоционально-нравственная атмосфера, стиль

4

взаимоотношений взрослых, их социальная зрелость, существующие

семейные традиции… вся жизнь взрослых – пример для маленьких.

Воспитание ребёнка и организация его жизни начинается, прежде всего, с

воспитания самих себя, с организации жизни семьи, создания нравственных

внутрисемейных отношений.

…Доверительность в отношениях больших и маленьких. Уже сам по себе

этот бесценный характер отношений обладает неисчерпаемыми

педагогическими возможностями: доверие снимает сопротивление ребёнка к

воспитательным воздействиям, а слово взрослого становится для него особо

весомым и авторитетным. Доверие маленького ребёнка к самым близким для

него людям – отцу и матери - безгранично. Важно поддерживать чувство, о

котором идёт речь, в растущем человеке, не допуская в отношениях с ним

фальши ни в большом, ни в малом. Учитываем ли мы это в отношениях с

ребёнком?

Для отношений «родители – ребёнок» характерно чувство взаимной любви и

привязанности. Роль этих эмоционально-нравственных связей трудно

переоценить в воспитании развивающейся личности: ребёнок дорожит

привязанностью взрослого, верит в него, подражает ему, перенимает его

опыт, старается не огорчать своим поведением. Взаимодействия ребёнка со

взрослыми в этом случае имеют наибольший педагогический эффект, ибо

воспитатель и воспитуемый добровольно занимают присущие для каждого из

них позиции – взрослый воспитывает, ребёнок воспитывается. Однако, это

возможно там, где взрослому принадлежит ведущая роль как воспитателю, а

его отношения с ребёнком предусматривают доверие и уважение в сочетании

с разумной требовательностью.

Некоторые родители свою любовь к ребёнку проявляют в неразумных формах

– в чрезмерной снисходительности, уступчивости, безотказности, отсутствии

должной требовательности. Они потакают ему во всём, не умея отличить

насущную потребность от каприза, шалость от озорства. А ведь всё это не

может не определять позицию, занимаемую ребёнком в семейном коллективе,

- будет ли он ощущать себя равноправным его членом, испытывать чувство

ответственности перед старшими, или занимать в нём центральное место,

взяв на себя роль повелителя. А это улавливает ребёнок даже в мелочах и

соответственно себя ведёт.

А.С. Макаренко говорил, что между взрослым и ребёнком нужна не только

близость, но и некоторое расстояние. Это, конечно, не означает, что

5

исключаются в отношениях с сыном или дочерью доверительность,

задушевность, ласка и нежность. Однако отношения «родители – ребёнок»

при самых сердечных и дружеских чувствах никогда не должны приобретать

оттенок панибратства.

Уже сами по себе ваши отношения с ребёнком должны воспитывать его. А

это требует от вас и терпения, и воли, и гибкости в подходе к нему. Позиция

взрослого по отношению к ребёнку в любых случаях остаётся ведущей.

Мы воспитываем ребёнка и своим собственным отношением к нему, его

поведению. Даже отдельные наши реакции в связи с тем или иным детским

поступком или душевным порывом, допущенной шалостью или стремлением

сделать что-то доброе, полезное не остаются ребёнком не замеченными. В

наших реакциях он улавливает оценку своего поступка – одобрение или

растерянность, любование или неловкость.… Этим самым он либо

утверждается в правильности сделанного, либо осознаёт, что поступил плохо.

…Требования к ребёнку и требования к себе. Совпадают ли они? Чаще всего

мы над этим не задумываемся, и потому ребёнок становится свидетелем

нашей непоследовательности: то, что ему запрещаем, себе разрешаем.

Требуем, чтобы он был аккуратен, организован, вежлив, не хитрил, не

обманывал.… Но всегда ли эти требования предъявляем себе?

Педагогические воздействия эффективны в том случае, если взрослый умеет

найти из всего многообразия методов и приёмов самый нужный, с учётом

особенностей ребёнка и конкретно сложившейся ситуации. Если между

большим и маленьким существуют душевный контакт и взаимопонимание;

если взрослые пользуются у ребёнка авторитетом и все они соблюдают

единство требований в подходе к нему; если ребёнок растёт в обстановке

положительных внутрисемейных отношений; если в подходе к ребёнку

опираются на его сильные стороны, на пробуждающееся в нём человеческое

достоинство.

Детское поведение – всегда показатель воспитательных усилий –

целенаправленных и «стихийных», создаваемых примером нашей жизни.

Воспитательный процесс непрерывен – каждую минуту соприкосновения с

ребёнком мы чему-то учим его. Ведь мы воспитываем не только тогда, когда

что-то ему объясняем или внушаем, читаем, рассказываем, забавляем или на

что-то указываем, но и тогда, когда заняты своими делами, разговариваем

между собой, делимся впечатлениями о работе, досуге, прочитанном в

интернете, газете, увиденном по телевидению, высказываем мнение о каких-

6

то событиях. Всегда приходится помнить: ребёнок – зоркий наблюдатель и,

как говорится, дышит одним воздухом с родителями, воспринимая умом и

сердцем всё, чем живёт семья. К тому же ребёнок обладает высокой

подражательностью. Постоянно находясь рядом с родителями, любя их и

считая эталоном для подражания, он копирует их жесты, мимику, речь,

манеры поведения, вкусы, привычки, учиться от них человеческому

общению. Причём ребёнок подражает в одинаковой мере как

положительному, так и отрицательному образцу, ибо далеко не всегда может

оценивать с точки зрения норм нравственности (он только постигает их). Вот

почему говорят: дети – зеркало родителей. Отсюда вывод: всё, что вы видите

в ребёнке, он приобретает в первую очередь от вас.

Присмотритесь к себе как к воспитателю собственного ребёнка. Кого он

видит в вас? Можно ли сказать, что ваши слова и дела совпадают, содействуя

воспитанию тех черт характера, которые вам бы хотелось видеть в своём

ребёнке?

Список литературы:

1.Беттельгейм Бруно. Любим ли Я?

2.Винникотт Д.В. Разговор с родителями. М., 1995.

3.Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как? — М., 2000, 2003.

4.Гиппенрейтер Ю.Б. Продолжаем общаться с ребенком. Так? М., 2009.

5.Джайнотт Х. Родители и дети. М., 1986.

6.Джайннотт Х. Дети и мы. СПб, 1996.

7.Осорина М. Секретный мир детей в пространстве мира взрослых. — Речь.

СПб. 2007.

8.Сатир В. Как строить себя и свою семью.— М., 1994.

9.Сергеева В. Это мой ребенок! или Когда я родился, тебя не было, мама!.. —

Здоровье и Общество, М., 2003.

10.Соловейчик С. Педагогика для всех. — М., 2000.

11.Спиваковская А.С. Как быть родителями (о психологии родительской

любви). — М., 1986.

7