Муниципальное бюджетное дошкольное

образовательное учреждение - детский сад №1

«Золотой ключик» г. Агрыз Агрызского муниципального района

Республики Татарстан

Консультация для родителей:

«Трудный ребенок» в благополучной семье.

Причины. Помощь семье в воспитании «трудных»детей.

«Трудный ребенок» в благополучной семье.Причины.Помощь семье в воспитании

«трудных»детей.

«Трудный» ребенок нуждается только в помощи - и ни в коем случае не в критике и

наказаниях. Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики.

Это на поверхности кажется, что он «просто не слушается», «просто не желает понять», а на

самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше

того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком. Психологи выделили четыре

основных причины серьезных нарушений поведения детей.

Непослушных детей, а тем более детей, "отбившихся от рук", принято обвинять. В них ищут

злой умысел, порочные гены и т. п. На самом же деле, в число "трудных" обычно попадают

дети не "худшие", а особенно чувствительные и ранимые. Они "сходят с рельсов" под

влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем

дети более устойчивые.

Отсюда следует вывод, что "трудный" ребенок нуждается только в помощи - и ни в коем

случае не в критике и наказаниях.

Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на

поверхности кажется, что он "просто не слушается", "просто не желает понять ", а на самом

деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она

не осознается ни взрослым, ни самим ребенком.

Психологи выделили четыре основных причины серьезных нарушений поведения детей.

Первая - борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания,

которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он

находит способ его получить - непослушание. Взрослые так и сыплют замечания... Нельзя

сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем

никакого.

Вторая причина - борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и

опеки. Знаменитое требование "я сам" двухлетнего малыша сохраняется в течение всего

детства, особенно обостряясь у Подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого

стремления. Но им становится особенно трудно, когда с ними общаются, в основном, в форме

указаний, замечаний и опасений. Взрослые считают, что так они прививают детям правильные

привычки, приучают их к порядку, предупреждают ошибки, вообще - воспитывают.

Это необходимо, но весь вопрос в том, КАК это делать. Если замечания и советы слишком

часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок

начинает восставать. Воспитатель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями

наперекор. Смысл такого поведения для ребенка - отстоять право самому решать свои дела, и,

вообще, показать, что он Личность. И не важно, что его решение подчас не очень удачно, даже

ошибочно. Зато оно свое, а это - главное!

Третья причина - желание отомстить. Дети часто бывают обижены на взрослых. Причины

могут быть очень разные: родители более внимательны к младшему, развод родителей,

ребенка отлучили от семьи (положили в больницу, отправили к бабушке), родители постоянно

ссорятся, воспитатель постоянно делает замечания и т. д.

Много и единичных поводов для обиды: невыполненное обещание, резкое замечание,

несправедливое наказание...

И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности - все те же

протесты, непослушание, неуспеваемость. Смысл "плохого" поведения в этом случае можно

выразить так: "Вы сделали мне плохо - пусть и вам будет тоже плохо!.. "

Наконец, четвертая причина - потеря веры в собственный успех. Может случиться, что

ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него

возникают совсем в другой. Например, у ребенка могут не сложиться отношения в детском

коллективе, а следствием будет вызывающее поведение дома и т. д.

Подобное "смещение неблагополучия" происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив

горький опыт неудач и критики в свой адрес, он, вообще, теряет уверенность в себе. Он

приходит к выводу: "Нечего стараться, все равно ничего не получится". Это - в душе, а

внешним поведением он показывает: "Мне все равно", "И пусть плохой", "И буду плохой!"

для этого необходимо сформировать адекватную самооценку у ребенка.

Согласитесь, что стремления трудных детей вполне положительны и закономерны и

выражают естественную потребность в тепле и внимании, потребность в признании и

уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха. Беда "трудных" детей в том,

что они, во-первых, остро страдают от нереализации этих потребностей и, во-вторых, от

попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.

Почему же они так "неразумны". Да потому, что не знают, как это сделать иначе! И поэтому

всякое серьезное нарушение поведения ребенка - это сигнал о помощи. Своим поведением он

говорит нам: "Мне плохо! Помогите мне!"

Задача понять причину, на первый взгляд, непростая. Ведь разные причины внешне

проявляются одинаково. И все же выявить истинную причину плохого поведения довольно

просто, хотя способ может показаться весьма странным - нужно обратить внимание на

собственные чувства.

Посмотрите, отметьте, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторном

непослушании ребенка. При разных причинах эта реакция разная. Вот такой удивительный

факт, что переживания взрослых - это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной

проблемы ребенка.

Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своими выходками, то у нас возникает

раздражение. Если подоплека - противостояние воле воспитателя, то у последнего возникает

гнев. Если скрытая причина - месть, то ответное чувство у нас - обида. Наконец, при

глубинном переживании ребенком своего неблагополучия мы оказываемся во власти чувства

безнадежности, а порой и отчаяния.

Как мы видим, чувства разные, и вполне можно понять, какое именно подходит к

конкретному случаю. Что же делать дальше?

Первый и общий ответ на него такой - постараться не реагировать привычным образом, то

есть так, как уже ждет от вас ребенок. Дело в том, что в подобных случаях образуется

порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается, что его

усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией. Значит, наша задача - перестать

реагировать прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг.

Конечно, сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются почти автоматически,

особенно когда конфликты застарелые, "со стажем". И все же изменить характер общения

можно! Можно остановить если не эмоцию, то, по крайней мере, все, что за ней следует:

замечания и наказующие действия. Если в следующий момент вам удастся уяснить, что

именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и проблему ребенка: с чем, против

чего или от чего он "воевал". А уж после этого гораздо легче перейти с позиции воздействия,

исправления на позицию помощи, взаимодействия. Помощь в каждом случае, конечно, будет

разная.

Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше

положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты,

когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен. Например, это могут быть

совместные занятия, игры, прогулки, заслуженная похвала и т. п. Стоит попробовать, и вы

увидите, почувствуете, какой благодарностью отзовется ребенок.

Что же касается его привычных "выходок", то их лучше всего оставлять без внимания. Через

некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря

вашему положительному вниманию, отпадет.

Но это не значит, что нужно игнорировать ребенка. В таком случае сформируется

асоциальный в своем поведении человек.

Если источник конфликтов - борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить

контроль за делами ребенка. Мы уже говорили, как важно для детей накапливать опыт

собственных решений и даже неудач. В переходный период налаживания ваших отношений

воздерживайтесь от таких требований, которые, по вашему опыту, он скорее всего не

выполнит. Напротив, очень помогает то, что может быть названо "методом подстройки" - вы

не оспариваете решение, к которому он пришел, а договариваетесь с ним о деталях и условиях

его выполнения. Но больше всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата

понимание, что упрямство и своеволие ребенка - это лишь раздражающая вас форма мольбы:

"Позволь же мне, наконец, жить своим умом". Помните, что прожить чужую жизнь - задача

неблагодарная.

Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам,

какая боль у него самого, чем вы обидели или постоянно обижаете его, поняв причину, надо,

конечно, постараться ее устранить.

Самая трудная ситуация - у отчаявшегося взрослого и разуверившегося в своих силах ребенка.

Разумное поведение воспитателя в этом случае - перестать требовать "полагающегося"

поведения. Стоит "сбросить на ноль" свои ожидания и претензии. Наверняка ребенок что-то

может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у вас такой, какой есть. Найдите

доступный для него уровень задач. Это ваш исходный плацдарм, с которого вы можете начать

двигаться вперед. Делайте с ним что-нибудь вместе, сам выбраться из тупика он не может.

При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики!

Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех.

Постарайтесь подстраховать его, избавлять от крупных провалов. Вы заметите и почувствуете,

что первые же успехи окрылят вашего ребенка.

Помните, что бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину в семье

приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и трудный, он потребует от вас

немалого терпения. Вы, наверное, заметили, что главные усилия надо направить на то, чтобы

осознавать свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяния) и переключать

их на конструктивные действия. Да, в каком-то смысле придется менять себя. Но это -

единственный путь воспитания.

И последнее, что очень важно знать. Вначале, при первых ваших попытках улучшить

взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он может не сразу

поверить в искренность ваших намерений и будет проверять их. Так что придется выдержать

и это серьезное испытание.