«Ребенок ничего не хочет. Что делать?»

Поговорим о трудностях и конфликтах взаимодействия с ребенком и о том, как

их избегать.

Типичная проблема, которая ставит в тупик взрослых: многие обязательные

дела ребенок вполне освоил, ему уже ничего не стоит собрать в ящик раскиданные

игрушки, застелить постель или положить учебники в портфель с вечера. Но все это

он упорно не делает!

«Как быть в таких случаях? Опять делать это вместе с ним?»

Все зависит от «причин «непослушания» вашего ребенка. Родителям кажется,

что ему одному легко расставить все игрушки по местам. Наверное, если он просит

«давай вместе», то это не зря: возможно, ему еще трудно организовать себя, а

может быть, ему нужно просто участие взрослого, моральная поддержка.

Но чаще корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных

переживаниях. Это может быть проблема самого ребенка, но чаще она возникает

между взрослым и ребенком, в их взаимоотношениях.

Одна девочка-подросток призналась как-то в беседе: «Я бы уж давно убирала

и мыла за собой посуду, но тогда они (родители) подумали бы, что победили

меня».

«Я очень хочу выучить дочку играть на фортепиано,— рассказывает мать

восьмилетней девочки. — Купила инструмент, наняла учителя. Сама когда-то

училась, да бросила, теперь жалею. Думаю, хоть дочка будет играть. Просиживаю с

ней за инструментом часа по два каждый день. Но чем дальше, тем хуже! Сначала

не засадишь ее заниматься, а потом начинаются капризы и недовольства. Я ей одно

— она мне другое, слово за слово. Кончается тем, что она мне говорит: «Уходи, без

тебя лучше!». А я ведь знаю, стоит мне отойти, как у нее все кувырком летит: и руку

не так держит, и не теми пальцами играет, и вообще все быстро заканчивает: «Я уже

позанималась».

Понятны озабоченность и самые лучшие намерения мамы. Больше того, она

старается вести себя «грамотно», то есть помогает дочке в трудном деле. Но она

упустила главное условие, без которого любая помощь ребенку превращается в

свою противоположность. Это главное условие успеха — дружелюбный тон

общения, и если участие в занятиях ребенка не помогает, больше того, если он

отказывается от помощи взрослого, важно остановиться и прислушаться к тому, как

вы общаетесь с ним.

«Руководящие указания», наверное, где-то нужны, но не в совместных занятиях

с ребенком. Как только они появляются, прекращается работа вместе. Ведь вместе

— значит на равных. Не следует занимать позицию над ребенком; дети к ней очень

чувствительны, и против нее восстают все живые силы их души. Тогда-то они и

начинают сопротивляться «необходимому», не соглашаться с «очевидным»,

оспаривать «бесспорное».

Сохранить позицию на равных не так-то легко: иногда требуется немалая

психологическая и житейская изобретательность. Приведу в пример опыт одной

мамы:

Петя рос хилым, неспортивным мальчиком. Родители уговаривали его делать

зарядку, купили турник, укрепили его в пролете двери. Папа показал, как надо

подтягиваться. Но ничего не помогало — мальчик по-прежнему не испытывал

интереса к спорту. Тогда мама вызвала Петю на соревнование. На стену повесили

листок бумаги с графами: «Мама», «Петя». Каждый день участники отмечали в

своей строчке, сколько раз они подтянулись, присели, подняли ноги «уголком».

Много упражнений подряд делать было не обязательно, да и, как выяснилось, ни

мама, ни Петя этого не могли. Петя стал зорко следить за тем, чтобы мама его не

перегнала. Правда, ей тоже пришлось потрудиться, чтобы не отстать от сына.

Соревнование продолжалось месяца два. В результате мучительная проблема

зачетов по физкультуре была благополучно разрешена.

Выготский нашел, что ребенок легче и быстрее учится организовывать себя и

свои дела, если на определенном этапе ему помочь некоторыми внешними

средствами. Ими могут быть картинки для напоминания, список дел, записки, схемы

или написанные инструкции.

Заметьте, подобные средства — это уже не слова взрослого, это их замена.

Ребенок может пользоваться ими самостоятельно, и тогда он оказывается на

полпути к тому, чтобы справиться с делом самому.

Сталкиваясь с нежеланием ребенка делать что-либо положенное ему —

учиться, читать, помогать по дому, — некоторые родители встают на путь «подкупа».

Они соглашаются «платить» ребенку (деньгами, вещами, удовольствиями), если он

будет делать то, что от него хотят.

Этот путь очень опасен, не говоря уже о том, что мало эффективен. Обычно

дело кончается тем, что претензии ребенка растут — он начинает требовать все

больше и вперед — а обещанных изменений в его поведении не происходит.

Здесь действует следующий механизм: человек успешно и увлеченно

занимается тем, что он выбирает сам, по внутреннему побуждению. Если же он

знает, что получит за это плату или вознаграждение, то его энтузиазм снижается, а

вся деятельность меняет характер: теперь он занят не «личным творчеством», а

«зарабатыванием денег».

Давайте осторожнее обращаться с внешними побуждениями, подкреплениями,

стимулированиями детей. Они могут принести большой вред, разрушив тонкую ткань

собственной внутренней активности детей.

Передо мной мама с четырнадцатилетней дочкой. Мама — энергичная

женщина с громким голосом. Дочка — вялая, безразличная, ничем не интересуется,

ничего не делает, никуда не ходит, ни с кем не дружит. Правда, она вполне

послушная; по этой линии у мамы к ней никаких претензий.

Оставшись наедине с девочкой, спрашиваю: «Если бы у тебя была волшебная

палочка, что бы ты у нее попросила?». Девочка надолго задумалась, а потом тихо и

нерешительно ответила: «Чтобы я сама хотела того, что хотят от меня родители».

Насколько же родители могут отнять у ребенка энергию его собственных

желаний!

Но это крайний случай. Гораздо чаще дети борются за право желать и получать

то, в чем они нуждаются. И если родители настаивают на «правильных» делах, то

ребенок с тем же упорством начинает заниматься «неправильными»: не важно чем,

лишь бы своим или пусть даже «наоборот». Особенно часто это случается с

подростками. Получается парадокс: своими стараниями родители невольно

отталкивают детей от серьезных занятий и ответственности за собственные дела.

«Можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить», — гласит

мудрая пословица. Можно заставить ребенка механически заучивать уроки, но такая

«наука» осядет в его голове мертвым грузом. Больше того, чем настойчивее будет

родитель, тем нелюбимее, скорее всего, окажется даже самый интересный,

полезный и нужный школьный предмет.

Как же быть? Как избегать ситуаций и конфликтов принуждения?

Прежде всего, стоит присмотреться, чем больше всего увлекается ваш ребенок.

Это может быть игра в куклы, в машинки, общение с друзьями, собирание моделей,

игра в футбол, современная музыка… Некоторые из этих занятий могут показаться

взрослым пустыми, даже вредными. Однако: для него они важны и интересны, и к

ним стоит отнестись с уважением.

Хорошо, если ваш ребенок расскажет, что именно в этих делах интересно и

важно для него, и можно будет посмотреть на них его глазами, как бы изнутри его

жизни, избегая советов и оценок. Совсем хорошо, если вы сможете принять участие

в этих занятиях ребенка, разделить с ним это увлечение. Дети в таких случаях

бывают очень благодарны взрослым. Будет и другой результат такого участия: на

волне интереса вашего ребенка можно начать передавать ему то, что считаете

полезным: и дополнительные знания, и жизненный опыт, и свой взгляд на вещи, и

даже интерес к чтению, особенно если начать с книг или заметок об интересующем

его предмете.

В этом случае ваша лодка пойдет по течению.

Мы говорим не только о том, что стоит делать (или не делать) с детьми, но и о

том, что нам, родителям и педагогам стоит делать с самими собой.

Мы уже говорили о необходимости вовремя «отпускать руль», то есть

переставать делать за ребенка то, что он уже способен делать сам. Однако это

правило касалось постепенной передачи ребенку вашей доли участия в

практических делах. Теперь же речь пойдет о том, как добиться, чтобы эти дела

были сделаны.

Ключевой вопрос: чья это должна быть забота? Поначалу, конечно, родителей,

а со временем? Кто из родителей не мечтает, чтобы их ребенок сам вставал в

школу, сам садился за уроки, одевался по погоде, вовремя ложился спать, без

напоминаний отправлялся на кружок или тренировку? Однако во многих семьях

забота обо всех этих делах так и остается на плечах родителей.

Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за

личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

Пусть вас не пугают слова «снимайте с себя заботу». Речь идет о снятии

мелочной заботы, затянувшейся опеки, которая просто мешает вашим сыну или

дочери взрослеть. Передача им ответственности за свои дела, поступки, а затем и

будущую жизнь — самая большая забота, которую вы можете проявить по

отношению к ним. Это забота мудрая. Она делает ребенка более сильным и

уверенным в себе, а ваши отношения — более спокойными и радостными.

Когда мы детям отдаем их ответственность, то мы транслируем большее: «Ты

достаточно крепко стоишь на ногах, теперь иди сам, я тебе больше не нужен». Вера

взрослого в силы ребенка, подростка, выраженная совсем другими словами, очень

поможет потом во многих трудных жизненных обстоятельствах.

Процесс передачи ответственности ребенку за его дела очень непрост. Его

надо начинать с мелочей. Но даже по поводу этих мелочей родители очень

тревожатся. Это и понятно: ведь приходится рисковать временным благополучием

своего ребенка. Возражения бывают примерно такие: «Как же мне его не будить?

Ведь он обязательно проспит, и тогда будут большие неприятности в школе?» Или:

«Если не буду заставлять ее делать уроки, она нахватает двоек!».

Важно позволять ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих

действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться

«сознательным».

Есть известная пословица «на ошибках учатся». Нам приходится набираться

мужества и сознательно давать детям делать ошибки, чтобы они научились быть

самостоятельными.

Где есть самостоятельность и ответственность за свои поступки, там нет

места депрессиям и потери интереса к жизни.

Задание для разделения ответственности

Возьмите лист бумаги, разделите его вертикальной линией пополам. Над левой

частью напишите: «Сам», над правой — «Вместе». Перечислите в них те дела,

которые ребенок решает и делает сам, и те, в которых вы обычно участвуете.

(Хорошо, если вы заполните таблицу вместе и по взаимному согласию.) Затем

посмотрите, что из колонки «Вместе» можно сейчас или в ближайшем будущем

передвинуть в колонку «Сам». Помните, каждое такое перемещение — важный шаг к

взрослению вашего ребенка. Обязательно отметьте этот его успех.

Пример таблицы «САМ-ВМЕСТЕ».

Сама

1. Встаю и собираюсь в школу.

2. Решаю, когда сесть за уроки.

3. Перехожу улицу и могу переводить младших брата и сестру; мама

разрешает, а папа нет.

4. Решаю, когда мне мыться.

5. Выбираю, с кем дружить.

6. Разогреваю и иногда готовлю себе еду, кормлю младших.

Вместе с мамой

1. Иногда делаем математику; мама объясняет.

2. Решаем, когда можно пригласить к нам друзей.

3. Делим купленные игрушки или конфеты.

4. Иногда спрашиваю совета у мамы, чем мне заняться.

5. Решаем, что будем делать в воскресенье.