Как общаться с ребенком?

Безусловное принятие - принцип,

без следования которому все попытки наладить

отношения с ребенком оказываются безуспешными.

Безусловно принимать ребенка - значит любить его не за то, что он

красивый, умный, способный, и т.д., а просто так, просто за то, что он есть!

Родители говорят: «Если ты будешь хорошим, то я буду тебя любить». Или:

«Не жди от меня хорошего, пока не перестанешь ...(лениться, драться,

грубить), не начнешь ...(слушаться, помогать по дому)».

В этих фразах они прямо сообщают ребенку, что его принимают УСЛОВНО,

что его любят или будут любить, «ТОЛЬКО ЕСЛИ...». Условное, оценочное

отношение к человеку характерно для нашей культуры. Оно внедряется и в

сознание детей.

Причина оценочного отношения - в вере в то, что НАГРАДЫ И НАКАЗАНИЯ

есть главные воспитательные средства. Но вот закономерность:

Чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится.

Почему так происходит? А потому, что воспитание ребенка - это не дрессура.

Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные

рефлексы.

Психологами доказано, что потребность в любви, в нужности другому - одна

из фундаментальных потребностей. Ее удовлетворение -необходимое условие

нормального развития ребенка. Родители должны сообщать ребенку:

«Как хорошо, что ты у нас родился»;

«Я рада тебя видеть»;

«Ты мне нравишься»;

«Я люблю, когда ты дома»;

«Мне хорошо, когда мы вместе».

В.Сатир: «Четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для

выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в

день! Не только ребенку, но и взрослому». Давайте попробуем понять,

какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка.

1. Настрой на воспитание.

«Как же я буду его обнимать, если он меня не слушает? Сначала дисциплина,

а потом добрые отношения. Иначе я его испорчу».

Мама из «педагогических соображений» встает на путь критических

замечаний, попадает в замкнутый круг, круг недовольства, конфликтов. Где

же ошибка? Ошибка в самом начале: дисциплина не до, а после установления

добрых отношений, и только на их базе.

2. Ребенок появился на свет незапланированным. Родители хотели

пожить в «свое удовольствие», вот он им и не очень нужен.

3. Мечтали о мальчике, а родилась девочка.

4. Ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения,

он похож на отца, жесты, мимика вызывают у мамы глухую неприязнь.

5. Усиленный воспитательный настрой родителя: компенсировать свои

жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты или желания, доказать

супругу свою необходимость, незаменимость.

Постарайтесь задуматься о причине непринятия ребенка и выполните

домашнее задание.

Домашнее задание 1. Посмотрите, насколько вам удается принимать

вашего ребенка. Для этого в течение дня (лучше 2-3 дня) постарайтесь

подсчитать, сколько раз вы к нему обратились с эмоционально

положительным настроем и сколько - с отрицательньми (упреком, криком,

замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно

или больше положительных, то у вас с общением не все благополучно.

Домашнее задание 2. Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы

встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что

рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш

собственный ребенок: вот он приходит домой

с прогулки и вы показываете, что рады его видеть. Теперь вам легче будет

сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если

вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут.

Не бойтесь «испортить», это совершенно немыслимо.

Домашнее задание 3. Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в

день (утренние приветствия и поцелуй на ночь не считаются).

Домашнее задание 4. Выполняя два предыдущих задания, обратите

внимание на реакцию ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.

Что делать, когда ребенок не слушается?

Как быть в тех случаях, когда ребенок раздражает, делает

«НЕ ТО».

Ребенок чем-то занят, что-то делает, но «не так», плохо, с ошибками.

Вообще, разные дети по-разному реагируют на родительские «не так»: одни

грустнеют и теряются, другие обижаются, третьи бунтуют: «Раз плохо, не

буду вообще!».

Почему детям не нравится такое обращение?

Вспомним себя детьми. Когда мы навязываем эту «простоту» детям, которым

трудно, то мы поступаем несправедливо! Ребенок вправе на нас обижаться.

Посмотрим на годовалого ребенка, который учится ходить. Мало кому из

родителей придет в голову поучать: «Разве так ходят? Смотри, как надо! Ну,

что же все качаешься? Сколько раз говорила, не маши руками! Пройди еще

раз, чтобы все было правильно!» Конечно, нелепо! С психологической точки

зрения любые критические замечания, обращенные к ребенку, который

учится что-либо делать сам, недопустимы.

Как же научить, если не указывать на ошибки? Указывать на ошибки нужно с

особенной осторожностью. Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку;

Во-вторых, ошибку лучше обсудить не в тот момент, когда ребенок увлечен

делом, а потом, в спокойной обстановке.

Наконец, замечания надо делать на фоне общего одобрения. А знает ли

ребенок о своих ошибках? Согласитесь, часто знает, как ощущает

нетвердость шагов годовалый малыш. А как он к ним относится?

Оказывается, более терпимо, чем взрослые.

Почему? А он доволен уже тем, что у него что-то получается, ведь он уже

«идет», пусть пока нетвердо. К тому же, он догадывается: завтра получится

лучше!

Мы замечаниями хотим добиться лучших результатов. А получается

наоборот.

Правило 1.

Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит

помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в

порядке! Ты, конечно, справишься!»

Домашнее задание 1. Составьте список дел, с которыми ваш ребенок в

принципе может справиться самостоятельно, хотя и не всегда совершенно.

Домашнее задание 2. Выберите несколько дел и постарайтесь ни разу не

вмешаться в их выполнение. Ободрите старания ребенка, несмотря на их

результат.

Домашнее задание 3. Запомните 2-3 ошибки, особенно досадных. Найдите

время и подходящий тон, чтобы поговорить о них.

Ребенок встретил серьезную трудность

Если ребенок натолкнулся на серьезную трудность, с которой не может

справиться самостоятельно, тогда позиция невмешательства не годится,

она может принести только вред.

Скорее всего, из лучших побуждений родители хотят приучить детей быть

самостоятельными, не бояться трудностей.

Бывает и другое: родитель сам не знает, как надо. Все эти «уважительные

причины» - главные препятствия на пути выполнения.

Правило 2.

Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно

помогите ему

Очень хорошо начать со слов: «Давай вместе». Эти волшебные слова откроют

ребенку дверь в мир новых умений, знаний, увлечений. Это правило

опирается на психологический закон, открытый Л.С. Выготским.

Завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой. Зона дел

вместе - это «золотой запас» ребенка, его потенциал на будущее.

Общение способствует развитию ребенка и становится причиной серьезных

эмоциональных проблем.

При этом:

1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное

предоставьте делать ему самому.

2. По мере освоения ребенком новых действий, постепенно передавайте их

ему.

Стремление ребенка завоевать все новые «территории» дел очень важно, и

его следует охранять как зеницу ока. Как уберечь естественную активность

ребенка? Оказывается, родителей подстерегает двойная опасность.

Опасность 1. Слишком рано переложить свою часть участия на ребенка.

Опасность 2. Слишком долгое и настойчивое участие родителя.

Домашнее задание 1. Выберите для начала какое-нибудь дело, которое не

очень хорошо получается у вашего ребенка. Предложите ему: «Давай

вместе!» Посмотрите на реакцию; если он проявит готовность,

занимайтесь с ним вместе. Внимательно следите, когда можно ослабить

ваше участие, но не делайте это слишком рано или резко. Обязательно

отметьте первые, даже небольшие самостоятельные успехи ребенка,

поздравьте его (а заодно и себя!).

Домашнее задание 2, Выберите пару новых дел, которые вы бы хотели,

чтобы ребенок научился делать сам. Повторите ту оке процедуру. Снова

поздравьте с успехами его и себя.

Домашнее задание 3. Обязательно в течение дня поиграйте, поговорите по

душам с ребенком, чтобы время, проводимое вместе с вами, было для него

положительно окрашено.

Вопросы родителей:

? Не избалую ли я ребенка постоянными занятиями вместе? Привыкнет все

перекладывать на меня.

© Ваше беспокойство справедливо, от вас зависит, как много и как долго вы

будете брать на себя его дела. ?

Что делать, если мне некогда заниматься с ребенком? © У вас есть «более

важные» дела. Стоит осознать, что порядок важности вы выбираете

сами. Но помните, что на исправление упущенного в воспитании детей

потом уходит в десятки раз больше времени и сил.

О трудностях и конфликтах и том, как их избегать

Типичная проблема: многие обязательные дела ребенок вполне усвоил, но все

это он НЕ ДЕЛАЕТ.

Причины «непослушания»:

1. Ему еще трудно организовать себя, а может быть, ему нужно просто ваше

участие, моральная поддержка.

2. Корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных

переживаниях. Это может быть проблема самого ребенка, но чаще она

возникает между вами и ребенком, в ваших взаимоотношениях с ним.

«Я бы давно мыла за собой посуду, но тогда родители подумали бы, что

победили меня».

Без дружелюбного, теплого тона ничего не получится. Это главное условие

успеха, и если ваше участие не помогает, если ребенок отказывается от вашей

помощи, остановитесь и прислушайтесь, как вы общаетесь с ним.

«Руководящие указания» где-то нужны, но не в совместных занятиях с

ребенком. Как только они появляются, прекращается работа вместе. ВМЕСТЕ

- значит НА РАВНЫХ. Не следует занимать позицию НАД ребенком; дети к

ней очень чувствительны, и против нее восстают все живые силы их души.

Тогда они сопротивляются «необходимому», не соглашаются «с очевидным»,

оспаривают «бесспорное».

Сохранить позицию НА РАВНЫХ не так-то легко. Способ Л.С.Выгодского

избавить ребенка и себя от «руководящих указаний» подтвержден научными

и практическими исследованиями. Ребенок легче и быстрее учится

организовывать себя и свои дела, если ему помочь на определенном этапе

некоторыми ВНЕШНИМИ СРЕДСТВАМИ. Ими могут быть картинки, список

дел, записки, схемы. Эти средства не слова, а их замена. И все это происходит

безо всякого нервного напряжения и детей, и родителей.

3. Излишне заботливые родители хотят для детей больше, чем сами дети.

Тяжесть родительского долга понятна: ведь приходится все время тащить

лодку против течения!

Сочетание слишком большой воспитательной активности родителей и

инфантильности, то есть незрелости детей, типично и закономерно. Почему?

Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности,

в которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

«Можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить», -гласит

мудрая пословица.

Чем настойчивее будет родитель, тем нелюбимее окажется даже самое

интересное, полезное и нужное дело.

Как избежать ситуаций и конфликтов принуждения?

Прежде всего, стоит присмотреться, чем больше всего увлекается ваш

ребенок.

Некоторые занятия покажутся пустыми, даже вредными. Однако помните:

для него они важны и интересны, к ним стоит отнестись с уважением.

Еще лучше, если вы сможете принять участие в этих занятиях, разделить его

увлечение. В этом случае ваша лодка «пойдет по течению».

Возможно возражение родителей: нельзя же руководствоваться одним

интересом, нужна дисциплина, есть обязанности, в том числе и неин-

тересные!

Но сейчас мы говорим о конфликтах принуждения, то есть о том, когда вам

приходится настаивать, чтобы ребенок выполнял то, что «надо», и это портит

настроение обоим.

Что делать родителям, как работать с собой. Как добиться, чтобы дела

были сделаны?

Правило 3.

Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за

личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

Передача детям ответственности за свои дела, поступки, а затем и за

будущую жизнь - самая большая забота, которую вы можете проявить по

отношению к ним. Эта забота мудрая. Она делает ребенка более сильным и

уверенным в себе, а ваши отношения - более спокойными и радостными.

Процесс передачи ответственности ребенку его дела очень непростой. Его

надо начинать с мелочей. Приходится рисковать временным благополучием

своего ребенка.

Правило 4.

Позволяйте вашему ребенку

встречаться с неприятными

отрицательными

последствиями своих действий

(или бездействия).

Только тогда он будет взрослеть

и становиться «сознательным».

Нам приходится сознательно давать детям делать ошибки, чтобы они

научились быть самостоятельными.

Домашнее задание 1. Посмотрите, есть ли у вас столкновения с ребенком

на почве каких-то дел, которые он может и должен выполнять сам.

Выберите одно из них и поделайте некоторое время с ним вместе.

Посмотрите, лучше ли у него пошло дело с вами? Если да, перейдите к

следующему заданию.

Домашнее задание 2. Придумайте какое-нибудь внешнее средство, которое

могло бы заменить ваше участие в том или ином деле ребенка. Это может

быть будильник, правило или соглашение, таблица. Обсудите и обыграйте с

ребенком это вспомогательное средство. Убедитесь, что ему удобно им

пользоваться.

Домашнее задание 3. Возьмите лист бумаги, разделите его вертикально

пополам: «Сам» и «Вместе». Перечислите все дела вместе по согласию с

ребенком. Посмотрите, что из колонки «Вместе» можно передвинуть в

«Сам». Помните, каждое такое помещение - важный шаг к взрослению

ребенка.

А если, несмотря на все ваши старания, ничего не получается: он (она)

ничего не хочет, не делает, с вами воюет, да и вы не выдерживаете?

Наберитесь терпения! Результат будет, но не очень скоро. Лишь бы вы не

теряли надежды.

Разве всегда нужно помогать ребенку делом? Иногда можно просто посидеть

рядом, послушать.

Вы правы! Помочь можно даже молчанием.

12 против одного

1. Приказы, команды.

В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть

в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. В ответ дети

обижаются, упрямятся. Мама: Вова, одевайся скорее (команда), в детский сад

опаздываем! Сын: Я не могу, помоги мне. Мама: Не выдумывай! (Приказ).

Сын: Рубашка противная, не хочу ее. Мама: Новые фокусы. Ну-ка, сейчас же

одевайся! (Приказ). Сын: Ты плохая...

А разговор мог бы развиваться совсем ijo-другому:

Мама: Вова, одевайся скорее (команда), в детский сад опаздываем! Сын: Я

не могу, помоги мне. Мама: (останавливает). Не можешь сам справиться.

/ Сын: Рубашка противная; не хочу ее. Мама: Тебе не нравится/рубашка.

Сын: Да, вчера все смеялись, она девчачья. Мама: Тебе было непонятно.

Понимаю... Давай оденем вот ту! / Сын: Давай! (Быстро одевается).

2. Предупреждения, предостережения, угрозы:

«Если не прекратишь плакат», я уйду». «Не придешь вовремя, пеняй на

себя».

Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они

лишь загонят его в большой тупик. При частом повторении угроз дети к ним

привыкают, перестают на них реагировать. Тогда родители от слов переходят

к делу, от слабых наказаний - к более сильным, порой жестоким (ремень).

3. Мораль, нравоучения, проповеди.

«Каждый должен трудиться». «Ты должен уважать взрослых». Это обычно

ничего не меняет, потому что они слышат это в «101 раз». Дети чувствуют

давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего - всё

вместе взятое.

Дело в том, что дети воспитываются не столько словами, сколько атмосферой

в доме.

Если ребенок нарушает «норму поведения», то стоит посмотреть, не ведет ли

себя в семье кто-то так же. Если эта причина отпадает, то действует другая:

ребенок выходит за рамки из-за неустроенности, эмоционального

неблагополучия. В обоих случаях словесные поучения -самый неудачный

способ помочь делу.

Значит ли это, что с детьми не надо беседовать о моральных нормах и

правилах поведения? Совсем нет. Однако делать это надо только в спокойные

минуты, а в не накаленной обстановке.

4. Советы, готовые решения.

«А ты возьми и скажи...». «Почему бы тебе не попробовать...». «По-моему,

нужно пойти и извиниться». «Я бы на твоем месте дал сдачу».

Как правило, мы не скупимся на подобные советы. Больше того, считаем

своим долгом давать их детям. Часто ставим в пример себя: «Когда я был в

твоем возрасте...» Однако дети не склонны прислушиваться к нашим советам.

А иногда они открыто восстают: «Ты так делаешь, а я по-другому», «Тебе

легко так говорить!»

Что часто стоит за негативными реакциями ребенка? Желание быть

самостоятельным, принимать решения самому. Ведь и нам, взрослым, не

всегда приятны чужие советы. А дети гораздо чувствительнее нас.

Каждый раз, что-либо советуя ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще

мал, неопытен, а мы умнее его, наперед все знаем.

Такая позиция родителей - позиция «сверху» - раздражает детей, а главное -

не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме.

5. Доказательство, логические доводы, нотации, «лекции»

«Пора бы знать, что перед тем, чтоб сесть за еду, надо мыть руки».

И здесь дети отвечают: «Отстань», «Хватит», «Сколько можно», «Хватит!

Мне надоело!».

В лучшем случае, они перестают нас слушать, возникает «смысловой барьер»

или «психологическая глухота».

6. Критика, выговоры, обвинения.

«На что это похоже!» «Опять сделал все не так». «Все из-за тебя». «Вечно

ты!...»

Такие фразы не могут сыграть никакой воспитательной роли. Они вызывают

у детей либо активную защиту: нападение, отрицание, озлобление; либо

уныние, подавленность, разочарование в себе, а низкая самооценка

порождает новые проблемы.

Замечания, положительные команды становятся главной формой общения с

ребенком.

Давайте проследим, сколько слышит ребенок за день команд и замечаний.

Помножьте эти высказывания на количество дней, недель, лет, в течение

которых ребенок все слышит. Получится огромный багаж отрицательных

впечатлений о себе, да еще и от самых близких людей. Чтобы как-то

уравновесить этот груз, ему приходится доказывать себе и родителям, что он

чего-то стоит. Самый первый и легкий способ (он подсказывается

родительским стилем) - это подвергнуть критике требования самих

родителей.

Что может спасти положение?

1. Постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на

положительные стороны поведения вашего ребенка.

2. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его. Иногда родители

думают, что ребенок и так знает, что его любят, поэтому положительные

чувства ему высказывать необязательно. Это совсем не так.

И еще вопрос: а мы сами хорошо бы выживали в условиях постоянной

бомбардировки критикой со стороны самого близкого человека? Не ждали бы

мы добрых слов, не тосковали бы по ним?

7. Похвала.

После всего сказанного странно прозвучит рекомендация не хвалить ребенка.

Необходимо различать похвалу и поощрение (одобрение).

В похвале есть элемент оценки: «Молодец, ну, ты просто гений!», «Ты у нас

самая красивая (способная, умная)».

Чем плоха похвала-оценка? Во-первых, когда родитель часто хвалит, ребенок

скоро начинает понимать: где похвала, там и выговор. Хваля в одном, его

осудят в другом.

Во-вторых, ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее,

наконец, он может заподозрить, что вы неискренни, то есть хвалите из своих

соображений.

А как же реагировать на успехи? Лучше всего выразить ваше чувство,

используя вместо местоимения «ты» местоимение «я», «мне».

8. Обзывание, высмеивание.

«Плакса-вакса». «Не будь лапшой». «Ну, просто дубина!» «Лентяй!»

Все это - лучший способ оттолкнуть ребенка и «помочь» ему разувериться в

себе. В таких случаях дети обижаются и защищаются: «А сама какая», «Ну и

буду таким».

9. Догадки, «интерпретации».

«Небось опять подрался».

«Я все равно вижу, что ты опять обманываешь"».

Близок к этому следующий тип ошибок.

10. Расспрашивание, расследование.

«Нет, ты все-таки скажи».

«Что же все-таки случилось? Я все равно узнаю».

«Ну, почему ты молчишь?»

Удержаться в разговоре от расспросов трудно. И все-таки лучше

утвердительные фразы: они звучат как понимание и участие, а вопрос -как

холодное любопытство.

11. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания.

Конечно, ребенку нужно сочувствие, но не формальное. Вместо фразы лучше

прижать ребенка к себе. А во фразах: «Успокойся», «Не переживай», «Не

обращай внимания» - ребенок может услышать пренебрежение к его заботам,

отрицание или преуменьшение его переживания.

В основе новых навыков общения, которыми мы пытаемся овладеть, лежат

гуманистические принципы: уважение к личности ребенка, признание его

прав на собственные желания, чувства и ошибки, внимание к его заботам,

отказ от родительской позиции «сверху». Очень важно научиться слышать

собственные ошибки.

Удержаться в разговоре от расспросов трудно. И все-таки лучше

утвердительные фразы: они звучат как понимание и участие, а вопрос -как

холодное любопытство.