Практикум для родителей

Выполнил: педагог-психолог

Малеева И.Ю.

МОУ «Лицей №7»

г. Электросталь

Практикум для родителей.

«Взаимодействие с ребенком во время кризиса трех лет»

Цель

:

Познакомить родителей с особенностями «кризиса 3 лет» и способами его

преодоления.

Задачи:

1. Познакомить родителей с основными признаками кризиса 3 лет.

2. Развивать способность к разрешению проблемных ситуаций, возникающих в ходе

общения с ребенком и обусловленных его возрастными особенностями.

3. Расширить представления родителей о вариативности способов общения с ребенком.

Ход практикума:

Введение Сообщение темы практикума.

Цель: сосредоточить внимание участников на теме практикума.

Психолог: Здравствуйте уважаемые родители! Я благодарна вам, что нашли время и

посетили наш практикум, на тему «Кризис 3 лет»!

1. Приветствие. Упражнение «Приветствие и знакомство».

Психолог: Давайте поприветствуем друг друга любым способом и назовем свое имя так,

как вам нравится, чтобы Вас называли.

2. Упражнение «Комплименты».

Психолог: А сейчас я предлагаю немножко поиграть, для этого нам потребуется встать в

круг. Вам необходимо будет передавать мяч по кругу, при этом сказать, как зовут Вашего

ребенка и его положительное качество.

Теоретическая часть

Психолог: «Что же такое, кризис 3 лет?»

Цель:

познакомить родителей с основными характеристиками «кризиса трех лет»;

формировать умение понимать особенности и закономерности развития ребенка.

Сегодня мы поговорим о важной проблеме, с которой кто-то уже столкнулся, а кому-то

предстоит столкнуться. Это кризис трех лет.

Привыкание к детскому саду совпадает с кризисным моментом в психическом

развитии ребенка. К трем годам родители замечают серьезные изменения в своем ребенке, он

становится упрямым, капризным, вздорным. Многие не знают, что в это время происходит

очень важный для ребенка психический процесс - это первое яркое выражение своего «Я», это

его попытка самостоятельно отделиться от матери, научиться делать самому и как-то решать

свои проблемы. Осознание ребенком себя как «Я» может быть ранним или поздним (зависит от

культуры близких ребенку людей). Осознавая, ребенок сравнивает себя со взрослым. Он хочет

быть таким, как взрослый. Возникает противопоставление своих желаний желаниям

взрослых. Кризис проявляется в сферах:

• отношение к предметному миру; отношение к другим людям;

• отношение к себе.

Симптомы кризиса 3-х лет. Показ презентации.

Кризис трех лет характеризуется целым рядом поведенческих проявлений, которые

получили особое название — "семизвездие кризиса трех лет". Как вы уже догадались, в него

входят 7 основных симптомов этого возраста. Для понимания содержания рассмотрим их в

максимальной степени выраженности, хотя, конечно, часть из них (а может быть и все) будут

слабо выражены у вашего ребенка.

1. Негативизм. Если вы наблюдаете, что поведение вашего сына или дочери идет

вразрез с тем, что предлагают взрослые, то скорее всего, вы наблюдаете именно

негативизм (стремление делать все наоборот и противоречить взрослым). Не путайте это с

непослушанием. Непослушным ребенок может быть и в раннем детстве, отказываясь делать то,

чего ему не хочется, или продолжая делать то, чего очень хочется. В отличие от этого,

негативизм — это реакция не на то, что вы предлагаете, а фактически на вас (на взрослого) —

на то, что это именно вы предлагаете. Нередко малыш и сам страдает от своего негативизма,

ведь ему иногда приходится отказываться даже от того, что ему хочется, но что вы успели ему

предложить.

2.Упрямство. Если вы чувствуете, что ваш ребенок настаивает на чем-то не потому, что

ему это сильно нужно, а просто "из принципа", просто потому, что он этого уже потребовал, то

речь идет об упрямстве. Это качество не стоит путать с настойчивостью, которая могла

проявляться и раньше (мы говорим о настойчивости, когда ребенок настаивает на том, чтобы

было выполнено его желание, то, чего ему действительно продолжает сильно хотеться). Как и в

случае с негативизмом, дети нередко сами становятся "заложниками" своего упрямства: они бы

и рады уже согласиться со взрослым и признать его правоту, но не могут, так как уже сказали

свое "веское слово".

3. Строптивость. Это своеобразное детское недовольство, их бесконечные ответы "Да

ну!" на любые предложения взрослых. На что направлена эта строптивость? Да на все

привычные рамки его детской жизни: от установившихся норм и традиций общения с

родителями до игрушек. Ребенок как будто сопротивляется всему, что с ним пытаются сделать

взрослые, неважно, требуют ли они чего-то или пробуют развлечь.

4. Своеволие. Теперь маленькие девочки и мальчики стремятся все делать сами, причем

так, как им кажется правильным. Наверное, это качество меньше огорчало бы родителей, если

бы дети этого возраста более реально оценивали свои возможности и брались только за

"детские" дела, но, увы, большинство из них хотят делать самостоятельно почти все (что,

вообще-то, небезопасно), и часто сами очень переживают разочарование в своих собственных

силах.

5. Протест-бунт. В некоторых семьях этот неприятный симптом кризиса приводит к

ощущению постоянных военных действий: трехлетка ссорится со взрослыми, находит

конфликты "на ровном месте". Может даже возникать ощущение, что он все время запасается

недовольством и негативными эмоциями (приводящими к его агрессивному поведению), как

гранатами на поле боя.

6. Обесценивание. Как и в кризисах взрослой жизни, в этом детском кризисе все, что

раньше имело ценность для ребенка, может потерять ее. Вдруг теряется привязанность к

любимым игрушкам. Родители перестают быть авторитетом. Правила поведения, принятые в

семье и, казалось, уже усвоенные ребенком, вдруг перестают существовать для него. То, чем

раньше вы легко отвлекали малыша, теперь объявляется им как ненужное. Как одно из

проявлений обесценивания, в речи ребенка появляются плохие слова, ругательства, которые он

начинает иногда применять даже к любимым ранее вещам.

7. Деспотизм. В семьях, где воспитывается один ребенок, эта черта нередко приводит к

картине,

которую

можно

назвать

"маленький

тиран".

Ребенок

стремится

проявлять

деспотическую власть над окружающими, пользуясь для этого всевозможными способами и

пытаясь стать "хозяином положения" в любой ситуации. Например, он может не отпускать мать

из дома, протестовать против присутствия отца на кухне, требовать, чтобы бабушка принесла

фломастеры из соседней комнаты и т.п. В семьях, где растут несколько детей, деспотизм чаще

проявляется в виде яркой ревности, так как братья и сестры воспринимаются как люди, с

которыми приходится делить "власть".

Практическая часть:

3. Мозговой штурм «Психологический портрет ребенка раннего возраста»

Цель:

уточнение основных понятий, связанных с возрастными и индивидуальными

характеристиками

ребенка,

выявление

поведенческих

проявлений

и

индивидуальных

особенностей детей третьего года жизни.

Инструкция:

Всем участникам предлагается с помощью мозгового штурма отметить индивидуальные

особенности ребенка раннего возраста. На доске или в блокноте фиксируются все предложения.

Слева на листе записываются положительные черты присущие трехлетнему ребенку,

справа

-

отрицательные.

Как

правило,

получается «классический» портрет

ребенка

в

период «кризиса трех лет».

4. Игровое упражнение «Запрет»

Психолог выбирает одного из родителей для выполнения упражнения, который будет

изображать ребенка.

Психолог: Посмотрите пожалуйста на свои стулья, у кого на стуле окажется

геометрическая фигура - треугольник выходит в круг. Вы ребенок, а я - мать. Я очень забочусь

о своем ребенке, чтобы он не вымазывался, чтобы не заболел и т. д. Запрещаю прыгать ребенку

по лужам, бегать по улице (завязывает ему ноги ремешком, либо ленточкой, запрещаю

прикасаться к палочкам на улице, собирать камни и тянуть их в рот (завязывает руки, запрещаю

смотреть на вещи, которые по вашему мнению, не нужно видеть ребенку – (завязывает глаза,

слушать то, что говорят взрослые (завязывает уши, не хочу разговаривать с ребенком и говорю

закрой рот – (завязывает рот). Посмотрите на моего ребенка, сможет ли он в этом состоянии

эффективно общаться со сверстниками, удовлетворять свои потребности, развиваться

полноценно.

Эти все действия и слова родителей негативно влияют на развитие ребенка, но в каждом

случае можно найти компромисс, помогите мне.

Родители находят компромисс для решения сложных ситуаций:

- Не завязывать ноги - обуть резиновые сапоги;

- Не завязывать руки - помыть руки после прогулки;

- Не завязывать глаза или уши - разговаривать спокойным голосом, не ругаться;

- Не завязывать рта - выслушать ребенка;

Психолог: Вместе мы с вами нашли варианты решения проблемы. Нельзя запрещать

ребенку, познавать окружающий мир, только в познании окружающей среды и в общении

с родителями, ребенок развивается и это влияет на социализацию ребенка.

5. Работа в группах «Трудности взаимодействия с детьми раннего возраста»

Цель:

выделить основные проблемы взаимодействия с детьми раннего возраста,

обобщить опыт родителей.

Инструкция:

Представленное упражнение проводится в три этапа.

1-й этап. Упражнение проводится в подгруппах, каждая из которых в течение 10 минут

составляет перечень проблем, с которыми сталкиваются взрослые, общаясь с детьми раннего

возраста.

2-й этап. Затем каждая подгруппа зачитывает свой список, и в ходе обсуждения выделяет

уровень сложности каждой проблемы по 10-ти бальной системе. В результате группового

обсуждения на блокноте появляется общий перечень трудностей, которые заслуживают

пристального внимания.

3-й этап. Каждая подгруппа предлагает определенные пути предотвращения и

преодоления трудностей (обмен опытом).

6. Упражнение «Карусель»

Цель: проверка полученных знаний о «кризисе трех лет»

Инструкция:

Участники объединяются в подгруппы, каждая из которых получает карточку с одним

вопросом.

Вопросы для подгрупп:

1. Основные симптомы, характерные для поведения ребенка в период «кризиса трех

лет»?

2. Что такое «кризис трех лет»?

3. Как реагировать взрослым на проявления «кризиса трехлетнего ребенка»?

Подгруппы отвечают на свои вопросы. Через 3 минуты каждая подгруппа передает свою

карточку другой. Наконец все подгруппы отвечают на все три вопроса. Потом проводится

обсуждение.

7. Работа в подгруппах «Психологический практикум»

Цель:

активизировать

воспитательный

опыт

родителей;

развивать

навыки

анализа причин поведения ребенка.

Инструкция:

Каждой подгруппе предлагается карточка с ситуациями, обсуждаются различные

взгляды, принимаются конструктивные решения.

Ситуации:

1. Жалуется мама трехлетнего Вовы: «Только я отвернусь, выйду из комнаты, мой сын

бьет по голове игрушками семимесячного брата».

Вопросы для обсуждения:

- Как вы думаете, почему так ведет себя ребенок?

- Что бы вы сделали в этой ситуации?

2. Роман уже проснулся, мама просит его встать с кровати. Но ребенок говорит: «Сказал

- не встану, значит, не встану!»

Вопросы для обсуждения:

- Есть ли смысл взрослому отстаивать позицию «кто - кого»?

- Как бы вы поступили в этой ситуации?

8. Упражнение «Горячо, утюг!»

Зачастую родители, делая замечания малышам в опасных для их жизни ситуациях,

используют неверную тактику.

Цель:

Отработка навыков взаимодействия ребёнка и взрослого в экстремальной

ситуации.

Инструкция: Все участники сидят в кругу. Ведущий по очереди подходит к каждому из

них и сообщает об экстремальной ситуации, в которой находится ребёнок. Участник, к

которому обращены эти слова должен, мгновенно отреагировав, остановить ребёнка.

Ваш ребенок:

1. Тянет руку к горячему утюгу

2. Пытается включить газовую плиту

3. Собирается сбросить на пол хрустальную вазу

4. Перегибается через перила на 6 этаже.

5. Подносит ко рту рюмку с водкой

6. Выбегает на проезжую часть улицы

7. Замахивается лопаткой на злую соседку

8. Размахивает клюшкой перед витриной магазина

9. Готовится спрыгнуть со второго яруса кровати

10. Открывает кран с горячей водой

11. Целится из рогатки в вашего гостя

12. Хочет кинуть камень в экран телевизора

13. Суёт палец в пасть злой собаке

14. Стремительно выбегает на тонкий лёд пруда

15. Вот-вот наступит на крышу полуоткрытого люка

16. Пытается открыть работающую стиральную машинку

17. Убегает в переполненном метро в противоположную сторону

18. Засовывает карандаш в электрическую розетку

19. Тянет в рот иголку

20. Запихивает маленькую пуговицу в ухо

21. Протягивает руку к чашке с горячим чаем

22. Собирается валить суп из тарелки в аквариум

23. Хочет попробовать еду из собачей миски

24. Сопит соду вместо соли в кипящий суп

25. Собирается выбросить из окна мамино ожерелье

9. Упражнение «Психологическая скульптура»

Инструкция: Участникам надо поделиться на пары. Один из них встает на стул, а другой

садится на пол. Начать вести беседу, при этом зафиксировать, что видит каждый из них. Затем

надо поменяться местами, поделиться чувствами.

Провести рефлексию, обратить внимание на то, что наилучший и продуктивный контакт

происходит тогда, когда собеседники занимают позицию «глаза в глаза».

10. Упражнение «Руки»

Ведущий просит соединить ладони рук на уровне груди, а затем надавить правой

ладонью на левую.

По опыту проведения этого упражнения известно, что левая рука бессознательно

начинает оказывать сопротивление, хотя такой инструкции или демонстрации таких действий

ведущим не производится.

Идеи, выносимые на обсуждение:

В ответ на агрессию мы подсознательно начинаем сопротивляться, то есть агрессия

рождает агрессию.

Если человек настроен недружелюбно по отношению к детям, они это почувствуют и

неосознанно примут меры защиты.

11. Задача «Цветок»

Психолог: Народная мудрость гласит: «самый сладостный звук для человека - это его

имя». Если хотите привлечь внимание человека к себе, настроить его к общению, то следует

обращаться к человеку, ребенку по имени. А как вы называете своего ребенка?

Помочь найти положительные качества своего ребенка Вам поможет задача «Цветок».

Инструкция: предлагаю заполнить лепестки. В середине запишите имя своего ребенка.

На листочках ласковые слова, а на лепестках положительные качества ребенка.

Вывод:

лепестков много и видимо Вам очень трудно подобрать ласковые слова.

Охарактеризовать качества ребенка с положительной стороны.

Рефлексия:

- Было трудно?

- Какие ощущения вызвало у Вас это упражнение?

- Легко ли Вам было заполнять? Почему?

С какими сложностями Вы сталкиваетесь в воспитании и общении с Вашим ребенком?

Рефлексия

Что вы для себя нового сегодня узнали?

С какими мыслями, чувствами уходите?

На что обратите большее внимание в воспитании своего ребенка.

Заключительный этап

Раздача памяток родителям, «Советы родителям для преодоления кризиса трех лет»

Пожелание психолога

Не ждите и не надейтесь, что ваш ребенок будет в точности таким, каким вы его хотите

видеть. Такого не бывает. Дети всегда идут своим путем. Поэтому меньше думайте о том,

каким ваш ребенок должен быть, а внимательнее смотрите, какой он есть. Думайте, как ему

помочь, а не как его исправить. Не слишком вините себя, что не смогли добиться желаемого

результата. Результат воспитания нельзя с точностью запрограммировать. От родителей зависит

многое, но не все трудности и проблемы, связанные с воспитанием, объективны. Но в то же

время они преходящие. Если:

ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть;

ребенка высмеивают, он становится замкнутым;

ребенка хвалят – он учится быть благодарным;

ребенка поддерживают – он учится ценить себя;

ребенок растет в упреках – он учится жить с чувством вины;

ребенок растет в терпимости – он учится понимать других;

ребенок растет в честности – он учится быть справедливым;

ребенок растет в безопасности – он учится верить в людей;

ребенок живет во вражде – он учится быть агрессивным;

ребенок живет в понимании и дружелюбии – он учится находить любовь в этом мире.

Любите своих детей, радуйтесь их открытиям, проживайте вместе с ними прекрасное

время весны жизни — детство!

Используемая литература:

1. Н.Урываева. В защиту ребенка. //Школьный психолог. -2009/№10.

2. С.В. Чиркова. Родительские собрания в детском саду. — М.; ВАКО, 2011.

3. Г.А. Урунтаева. Психология дошкольника. — М.; Издательский центр «Академия»,

1998.

4. И.Лисицина, В.Перов, Т.Чернова. Ваш счастливый ребенок. — М.; «Клуб семейного

досуга», 2013.

Советы родителям для преодоления кризиса 3 лет

1. Во время «кризисного» приступа оставайтесь рядом с ребенком, пусть малыш

почувствует, что вы его понимаете.

2. Правильно сбалансируйте наказания и поощрения.

3. Старайтесь вести себя с ребенком настойчиво, если вы сказали «нет», отстаиваем и

дальше свою мысль. Будьте последовательны в своих действиях, не запрещайте ребенку без

всяких причин того, что вы позволяли раньше.

4. Не пытайтесь во время приступа упрямства успокоить ребенка. Ругать его и

наказывать нет смысла - это, наоборот, только сильнее будет возбуждать ребенка.

5. Не срывайтесь и не кричите на ребенка, держите себя в руках, старайтесь говорить

ровным, спокойным голосом.

6. Используйте наказание лишь в крайних случаях, Не унижайте ребенка, наказывая его.

7. Доверяйте ребенку, будьте с ним честными и принимайте таким, какой он есть.

8. Демонстрируйте образцы уверенного поведения, будьте во всем примером для

ребенка.

9. Помните, что никто не знает вашего ребенка так, как вы. Поэтому чаще обсуждайте с

ребенком его настроение, желания, интересы, чувства.

10. Самое главное: больше любви и доброты в общении с ребенком, больше веры в его

силы, больше терпения и выдержки - и тогда все будет хорошо.

ПАМЯТКА

Какими

же

должны

быть

новые

правила,

соответствующие

возможностям

и

потребностям ребенка? Как должны вести себя родители трехлеток, чтобы не усугублять

кризисные проявления и случайно не закрепить их в поведении ребенка?

Итак, попробуем разобраться с каждым из сложных для родителей проявлений кризиса:

1.

Что делать с негативизмом?

Прежде всего понять его закономерность: чтобы

сформировать свое, нужно отказаться от "чужого" (даже если оно родительское). Помните

фразу из песни: "Весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем мы свой, мы новый мир

построим…" — к сожалению, любое неокрепшее существо, будь то ребенок или новое

государство, размышляет примерно так, пытаясь разграничить "свое" и "не свое". Кроме того,

иногда вы даже можете использовать устойчивый негативизм ребенка в своих воспитательных

целях, идя от противного — например, активно предлагать ему то, что, как вам кажется, ему

хочется, но что для него вредно.

2. Как вести себя с упрямцами? Главное, не создавать ситуацию двух баранов на

мостике, как в народной сказке. Нельзя пытаться переломить ребенка, потому что, как

показывает народная мудрость, в такой ситуации не будет выигравших. Чтобы воспринимать

ситуацию без внутреннего раздражения и бессильной ярости от такого "иррационального"

поведения малыша, попробуйте увидеть в ней взросление ребенка, становление его личности.

Думаю, родителям, не склонным к диктатуре, будет не так уж сложно начать уважать

стремление ребенка действовать по собственному усмотрению, пытаться иметь собственное

мнение и "держать свое слово", пусть пока в столь нелепых проявлениях.

Вы облегчите жизнь себе и ребенку, если проявите гибкость. Когда уже станет ясно, что

малыш готов согласиться, но его сдерживает ранее сказанное им же, попробуйте переиначить

свое предложение или придумать компромиссный вариант. А может быть, просто оставьте

ребенка в покое на какое-то время, а затем позовите его присоединиться к вам. Главное, не

ущемляйте гордости ребенка словами типа "Я же говорил, что ты придешь смотреть

мультики!", постарайтесь просто радостно приветствовать его, если он все-таки принял ваше

предложение.

3. Как укротить строптивых?

Чтобы понять суть этого явления, попробуйте

припомнить свои ранние юношеские представления о том, какой будет ваша взрослая жизнь.

Наверняка вы вспомните, как отличались ваши фантазии от жизни вашей реальной семьи, от

того, как жили ваши родители. Помните, как вам казалось, что у вас все в жизни будет иначе,

лучше, чем у них, как то, что они советуют окажется просто ненужным, потому что вы —

другой и жить будете по-другому. Вспомнили? А теперь соотнесите те представления со своей

теперешней жизнью. Что-то из родительского багажа вы все-таки взяли? В чем-то добились

действительно другого качества или образа жизни?

Такое

противопоставление

себя

родителям

активно

происходит,

конечно,

в

подростковом возрасте, но ведь отделение и обособление ребенка — процесс очень

длительный, так что можете считать строптивость в 3 года его началом. Надеюсь, теперь вас не

пугает вечное недовольство ребенка, ведь вы уверены, что оно — часть важного процесса его

становления? Тогда вы можете оставить свои попытки увлечь и развлечь его. Пусть ребенок

побудет один и займется тем, чем хочет. Довольно скоро ему станет скучно, и он придет к вам.

Вот тогда вы предложите ему все то, от чего он отказывался раньше. Только сделайте это

ненавязчиво, без излишнего энтузиазма, чтобы не спровоцировать отказ ребенка снова.

4) Как реагировать на своеволие? Здесь необходимо искать золотую середину, ведь

неограниченная свобода для ребенка вредна не менее, чем строгие ограничения. Во-первых,

постарайтесь сделать свой дом максимально безопасным для ребенка, чтобы у вас было как

можно меньше ситуаций, когда необходимо ограничивать ребенка в целях его безопасности.

Причем сделать это надо задолго до 3 лет, еще с того времени, когда ребенок начал ходить. Во-

вторых, предоставьте мальчику или девочке делать самостоятельно все, что он сам реально в

силах сделать. В-третьих, в том что, что малыш еще не может сделать, но чему его можно

научить, помогайте ему, но не делайте все за него. Пусть с каждым днем прибавляется дел, с

которыми он может справиться, растет его уверенность в собственных силах. В-четвертых,

когда малыш явно хочет заняться не своим делом (например, поработать перфоратором), то

самое время родителям вспомнить о таких особенностях детской психики, как повышенная

переключаемость внимания и вовлеченность в игровую деятельность. В описанной ситуации

можно предложить ребенку поиграть в инструмент, когда он выключен, или купить ему

игрушечный аналог. При этом не забывайте выразить свою уверенность, что пройдет не так

много времени и ребенок обязательно сможет "по правде" работать и помогать отцу в ремонте.

А пока это — тренировка.

5) Как вести себя во время ссор? Безусловно, здесь нужны ограничения. Когда ребенок

обзывает мать или отца, он должен понимать, что делает что-то нехорошее, и что взрослые

сердятся. Однако нельзя опускаться до уровня трех лет и начинать конфликтовать с ребенком.

Лучше покажите мимикой и интонациями или действиями, что вам это неприятно и обидно.

Если же малыш просто скандалит, но не оскорбляет родителей, то попробуйте озвучить его

чувства: "Ты сейчас сердишься на папу?" или "Ты злишься, потому что тебе не дали посмотреть

телевизор?" и т.п. Таким образом вы даете ребенку ощущение, что его понимают и учите

проговаривать свои эмоции так, чтобы не обижать окружающих. И, наконец, не забывайте, что

нужно периодически давать ребенку приемлемые способы выплеснуть свою агрессию:

понарошку подраться, покидаться подушками, поколотить грушу и т.п., исходя из ситуации и

места.

6) Что делать с обесцениванием? Больше всего в таких ситуациях родителей обычно

волнует не то, что все старое обесценивается, а то, что новые ценности приобретаются не так

быстро. Что ж, разрушить всегда легче, чем создать, и времени на это требуется меньше. Но,

если развитие вашего малыша идет нормально, то скоро появятся новые вещи и люди,

которыми ребенок будет дорожить. Так что не волнуйтесь и дайте немного сыну или дочери

побыть таким "юным Базаровым". Когда вы почувствуете, что все бунтарские проявления уже

не имеют прежней мощи и что "развенчанная" действительность уже в тягость самому ребенку,

то можете попробовать начать предлагать ему что-то новое. Например, самому выбрать

игрушку в магазине или мультфильм в видеопрокате, знакомьте его с новыми людьми и т.д.

7) Как строить свою жизнь с маленьким тираном? Некоторые родители, пытаясь

избежать лишних конфликтов в семье, пытаются во всем уступать ребенку и подчинять его

желаниям всю свою жизнь. Но вопрос в том, как долго это может продлиться, ведь по доброй

воле люди (в том числе дети) редко отказываются от власти? А терпение родителей

небезгранично. Поэтому лучше сразу разумно ограничивать ребенка, давая ему много свободы,

чтобы распоряжаться своим временем и силами, но не временем и желаниями других членов

семьи. Важно научиться отделять истинные потребности ребенка от тех, которые, скорее,

являются проявлениями его желания контролировать других. Во втором случае следует мягко,

но строго уметь говорить ребенку "нет", подчеркивая, что действия других в данном случае

никак ему не вредят, а значит, родители (или другие взрослые) имеют право сделать так, как им

хочется.

Таким образом, в основе кризиса трех лет лежит мечта ребенка о том, чтобы взрослые

изменили свое отношение к нему. Уважение и терпение – вот главные помощники в

переживании этого трудного периода. Это время формирования иного типа взаимоотношений,

время признания за ребенком самостоятельности.

Эмоции, которые во время кризиса могут захлестывать, надо куда-то девать.

Сдерживание ведет к напряжению, а длительное напряжение чревато стрессом. Задача

взрослых – помочь ребенку дать выход эмоциям так, чтобы никто от этого не пострадал. Лучше

всего подходят малышам подвижные игры: попрыгать, побегать. А смех разрядит атмосферу и

даст ребенку уверенность в том, что «все хорошо».

Мнение о том, что не переживший кризиса ребенок отстает в развитии, -ошибочно.

Некоторые дети вовсе не проявляют негативных черт или проявляют их слабо, другие всегда

одинаково агрессивны, уперты и непослушны. Намного важнее, чтобы к четырем годам

ребенок стал достаточно самостоятельным и инициативным.

«Хочу знать, что можно и нельзя». Как это ни странно, что не все дети чувствуют

границы приемлемого поведения. И виноваты в этом, как правило, взрослые, которые не

проявляют необходимой последовательности.

Абсолютные запреты должны существовать в любой семье. Они утверждаются с целью

сохранения здоровья. В остальных сферах пусть у ребенка остается достаточно пространства

для действий и выбора. Желательно единодушие в этом вопросе со стороны всех членов семьи.

И требуется проявлять всю свою твердость в те моменты, когда ребенок проверяет

неизменность запретов.

«Хочу знать свои обязанности!» В решении этой задачи поможет правильный режим

дня. Если четко ему следовать и объяснять ребенку назначение действий (руки надо мыть,

чтобы грязь не попала в рот; спать надо, чтобы отдохнуть, и. д.). Со временем он сам пойдет

мыть руки после прогулки и спать после обеда.

«Хочу, чтобы меня хвалили!» Похвала-это источник положительных эмоций и

уверенности в себе. Именно похвалы взрослых ждет ребенок, достигнув новых высот, получив

новые умения. Хвалить, может быть, даже важнее в тех случаях, когда ребенок потерпел

неудачу в своем деле.