КРИЗИС ПОДРОСТКОВОГО ВОЗРАСТА.

Родители в стрессе… Что происходит с ребёнком? Ребёнок стал резко меняться,

ребёнок сбегает из дома, не слушается, ребёнок протестует, становится

агрессивным, упрямым. Это интересный возраст – подростковый период, когда

дети

действительно

меняются.

Конфликтны,

импульсивны,

подвержены

зависимостям, зависимости от своей группы, сверстников, противоречивы.

И какая может быть этому причина? Конечно же наша физиологическая природа.

Когда у ребёнка начинают играть гормоны, у ребёнка появляются чувства и он сам

не понимает что с ним происходит. Ему важно, чтобы ему помог его взрослый, его

родитель. Но ребёнок сам этого не понимает и, если даже поймёт, он никогда не

признается в этом, что ему нужна помощь. Родители сами не понимают что

делать и, как итог, они сами в стрессе. «Если он сейчас стал таким, то теперь он

всегда будет таким» говорят родители, «ребёнок испортился, ребёнок станет

маргиналом, у ребёнка плохая наследственность» и т. д. Здесь очень важно для

родителей понять, что это особенность подросткового возраста. У детей так

развивается их нервная система. И этот период временный, дети не испортятся.

Когда родители будут знать эти секреты и понимать, что с детьми происходит, им

будет легче помочь ребёнку пройти через этот период. Задача родителей взять

ребёнка за руку и провести с собой через этот возраст. И здесь самое главное,

чтобы родители сами оставались в ресурсе и не портили отношения с ребёнком,

чтобы родители были рядом – это очень важно.

МОЗГ ПОДРОСТКА.

Агрессия, упрямство, конфликтность, риск, противоречия, дети меняются… Мы

помним, что причины переменам имеют физиологическую природу. И ребенку

трудно с этим что-то сделать.

Мозг подростка уже не мозг маленького ребенка, но еще и не мозг взрослого

человека. У него свой эволюционный смысл, свои законы, свои правила.

Подростка захватывают эмоции и родитель должен быть более спокойным, не

быть на одном эмоциональном уровне с ребёнком. Так ребёнок будет учиться

быть спокойным, упорядоченным.

Этот подростковый период отличается еще тем, что мозг очень пластичный, очень

восприимчивый к влиянию, очень мощный. И эмоциональный опыт, который

ребёнок

получает

в

подростковом

периоде,

он

несет

через

всю

свою

сознательную жизнь. Но пока подростки не умеют фильтровать правильное и не

правильное, т.е. важно быть для них примером и опорой.

И ТАК, МОЗГ!

Если начать с физиологии и достаточно сокращенно, то мозг человека состоит из

трех слоёв. Они связаны друг с другом и не разделимы и влияют на поведение.

Первый слой – отвечает за регуляцию тела: голод, стресс, мышцы.

Второй слой – лимбическая система, которая отвечает за регуляцию эмоций: гнев,

страх, тревога. На эмоции реагирует тело – при тревоге хочется есть, при страхе

появляется скованность. Эти слои взаимосвязаны.

И третий уровень – это неокортекс, именно он делает нас людьми. Кора больших

полушарий

отвечает

за

абстрактное

мышление,

долговременную

память,

построение целей, понимание человеческих ценностей, определение своей

идентичности, и самоконтроль – умение себе сказать стоп, т.е. умение соотнести

свои поступки с нормами, самоуспокоение, способность оценивать риск в момент

сильных эмоций. Неокортекс тормозит импульсивность, помогает «вытащить»

себя и «не захлебнуться» своей эмоциональностью.

У подростка всего этого ещё нет, не существует. Лобная кора ещё не развита и

как результат, появляются переживания. Много требований от родителей, от

школы и подросток не справляется – у него нет функционального аппарата,

ресурса, который будет помогать самоконтролироваться, самоуспокаиваться.

Пример: вспомните своё самое сильное чувство – обиду, разочарование и

увеличьте раз в 10, и забудьте весь свой прошлый опыт, как вы с этим

справлялись раньше. Теперь вы не знаете, что делать и кто вам поможет.

Примерно так себя чувствует подросток – он не понимает, что с ним и у него нет

инструмента решения ситуации управлять своими эмоциями.

Взрослые воспринимают социальные нормы как само собой разумеющееся,

автоматизировано. Мы не думаем хорошо это или плохо, правильно или не

правильно, нормально или не нормально, мы это знаем и понимаем (конечно,

плюс минус есть противоречия). Подростки тоже понимают, но им нужны

дополнительные усилия, обоснования, чтобы интегрировать это и они тратят

больше сил.

Пример: если в теории задать вопрос про опасную ситуацию (вождение машины,

например), то они ответят правильно, как и взрослые. А на практике, они ведут

себя по-другому. Они уверены в себе, импульсивны, им кажется, что они всё

смогут. «Это они не справятся, а у меня всё получится!»

ВОСПИТАНИЕ ПОДРОСТКА…

Воспитание подростка похоже немного на воспитание маленьких детей.

Я говорила уже, что взрослые тоже в стрессе, и они с детьми встречаются

сильными эмоциями, как результат гнев и ссора. У взрослого родителя между

эмоцией и реакцией (т.е. действием) есть зазор, способность тормозить и

обдумывать, а у ребёнка этой способности нет. И взрослый имеет право и

возможность эту способность воспитывать в ребёнке. И когда ребёнок видит, как

родитель умеет успокаиваться, то он учится у вас саморегуляции.

Например: у вас появился гнев, хочется закричать, наказать, вы можете

использовать одну из техник, чтобы успокоиться: задайте себе вопрос «Кто я

сейчас? Я взрослый, я родитель или я ребёнок, который топает ножками и хочет

так же своего?» После ответа «Я взрослый (надеюсь, так и будет)» вы задаёте

себе следующий вопрос: «Что я, как родитель в этой ситуации могу сделать?». И

пока вы отвечаете на эти вопросы, вы отвлекаетесь от эмоций ребёнка и у вас

свои эмоции снижаются. Вы возвращаете себя в реальность, что вы родитель, вы

начинаете думать. И есть быстрая техника для любой ситуации: счёт до 10

медленно.

Ребёнок за это время тоже успокаивается. Потому что во время гнева, эмоций

ребёнок ничего не соображает, лобная кора не работает и бесполезно ему что-то

говорить. Большинство родителей сталкиваются со своими эмоциями и не знают,

как в этой ситуации правильно поступать.

«Я вижу, как ты сейчас сильно зол. Я понимаю, что с тобой сейчас происходит.

Давай возьмём тайм-аут, а потом поговорим». И когда вы возвращаетесь за стол

переговоров, вы можете спросить ребёнка: «А что ты бы мог сделать в другой

раз?». «А что бы ты посоветовал своему другу, если бы с ним это произошло?».

«А почему это вообще произошло?». «А как мы будем договариваться в

следующий раз, ведь я ссориться с тобой не хочу, как тогда мы будем

договариваться?». И пусть подросток обдумает и предложит свой ответ, что и

развивает его лобные доли.

Чёткость, последовательность, рамки – это то, что любит лобная кора. Если рамки

не уверенные и не стабильные – тогда ребёнку плохо, он не понимает, как ему

быть. Рамки про уроки, рамки про компьютер и другие вещи, хотя они подростку и

не нравятся, и он может из-за этого конфликтовать. В рамках и правилах должны

быть последовательность и последствия!

Например: «Смотри, у тебя есть час игры в компьютер (они же это любят) и

вымытая посуда (или заправленная кровать). Или другой вариант, грязная посуда

(не заправленная кровать) и нет компа. Что ты выбираешь? Можешь не мыть

(можешь не заправлять) и компьютера нет.

Нет претензии – нет агрессии!

Подростки очень любят, когда просят их совета, подчёркивают их значимость,

компетентность. Важно помогать планировать, например своим советом, вопрос

задать, предложить, но не требовать.

Лобная кора формируется сама, что-то особенное делать не надо, природа

делает сама всё. Главное, чтобы не было каких-то острых происшествий

эмоционально тяжёлых для детей, т.к. это влияет на его дальнейшую жизнь и

учёбу. Не ссорьтесь с детьми и не делайте их учёбу (даже плохую) в то, что

мешает вашим отношениям. Всё, что окружает ребенка, проходит через

эмоциональный фильтр и это влияет на его когнитивные способности, снижение в

учёбе – что вы и наблюдаете.

Необходимо помнить, что это временный этап, и постараться сохранить контакт с

ребенком, даже если его поведение кажется вызывающим.