Родительское собрание

«Наказывая, подумай зачем»

Цель: познакомить родителей с различными типами воспитания детей.

1.

Приветствие.

2.

Мини лекция.

Нужны ли запреты? Чем опасна вседозволенность? Каким оно должно

быть наказание за проступок? Что можно ребёнку, а что нет? Эти и многие

другие вопросы долгие годы терзают родителей. Сегодняшняя встреча

поможет разобраться в сложных ситуациях, найти верный путь решения той

или иной проблемы.

Известно, что готовых рецептов не существует. Как действовать

взрослому в той или иной ситуации, решать только ему. Однако можно

проиграть, как в театре, сложные ситуации, обсудить их и попытаться

понять, что испытывает ребёнок в том или ином случае.

У ребёнка представления о мире ещё не сформированы, а жизненный

опыт ничтожно мал. Наша задача – задача взрослых людей, окружающих

ребёнка, - помочь ориентироваться в ещё непонятном для него мире,

объяснить, что опасно и непозволительно, а что допустимо и даже

необходимо для малыша. Кто, если не взрослый, защитит ребёнка,

предостережёт от опасностей и в то же время научит разбираться в

бесконечных «нельзя» и «можно»! Поэтому сейчас вам нужно пройти тест

«Можно и нельзя».

3.

Тест «Можно и нельзя»

Внимательно прочитайте и оцените предложенные ситуации. Как вы

считаете, можно ли наказывать ребёнка в данных ситуациях? Отметьте

значком выбранный вами вариант ответа.

№ Вопросы

Наказание

невозможно

Наказание

возможно

1

Ребёнок болеет

2

Перед сном

3

Сразу после сна

4

Во время еды

5

Во время занятий

6

Во время игры

7

Непосредственно после душевной

или физической травмы

8

Ребёнок искренне старается что-то

сделать, но у него не получается

9

Воспитатель находится в плохом

настроении

После выполнения теста проводится его обсуждение. Выявляются ситуации,

когда нельзя наказывать ребёнка. В заключении педагогам предлагается

отрезать ножницами колонку текста «Наказание возможно». Оставшаяся

часть в качестве «памятки» будет у вас.

Мы начинаем приучать малыша с самого раннего детства, знакомим

его с первыми «нельзя». Нельзя трогать горячее! Нельзя делать больно маме!

Нельзя ползти куда захочешь – можно больно упасть! Малыш постепенно

понимает: «Мама предостерегла его от падения, мама предупреждает, а если

её не слушать, будет больно, неприятно, обидно!»

Запреты или вседозволенность

А что происходит, если нельзя всё? Тогда ребёнок рано или поздно

узнает, что тот или иной запрет был неверным. Он начинает думать, что его

мама не слишком – то знает, что ему нужно, или не слишком справедлива к

нему. У ребёнка возникает непреодолимое и обоснованное желание нарушать

такие запреты. Он рассматривает каждую просьбу

или требование как

навязанную ему повинность и активно учится сопротивляться ей, а иногда

делает всё наоборот.

Что же происходит, когда всё можно? Тогда ребёнок думает, что мама

его

не

предостерегает,

все

разрешает,

а

вокруг

столько

опасного,

неприятного! Он ещё очень мал и чувствует себя в опасности, ведь рядом нет

кого – то большого и надёжного, а мама, наверное, и сама ещё многого не

знает и во многом не уверена. У ребёнка возникает повышенная тревожность,

неуверенность в себе, он не может научиться принимать решения, во всем

сомневаться.

Что можно запрещать ребёнку – дошкольнику? Психологи советуют

составить для себя систему запретов, разделив все «можно» и «нельзя» на

цветовые зоны. Зелёная зона – это всё, что можно ребёнку всегда и везде по

его собственному усмотрению. Жёлтая зона – действия, в которых ребёнку

предоставляется

относительная

свобода.

Можно

действовать

по

собственному выбору, но соблюдая некоторые правила. Эта зона очень

важна, т.к. именно здесь ребёнок приучается к внутренней дисциплине.

Внешние

ограничения

со

временем

переходят

в

собственные

самоограничения.

Красная зона –

действия ребёнка, которые для него

неприемлемы ни при каких обстоятельствах.

4.

Упражнение «Запрещаем – разрешаем»

В зале, где проводится тренинг, устанавливается три мольберта. На

мольберты прикрепляются бумажные цветы:

- зелёный символизирует зону «Полная свобода»;

- жёлтый – зону «Относительная свобода»;

- красный – зону «Запрещено».

Участникам предлагается составить список возможных действий детей,

распределив

их

по

трём

основным

зонам.

Полученные

варианты

анализируются: педагоги и психолог прогнозируют возможные ситуации и

допущенные ошибки.

Важным является то, что список «взрослеет» вместе с ребёнком. То,

что мы требуем от старшего дошкольника, мы не можем требовать от

младшего, он просто не может этого выполнить. А то, что мы требуем от

школьника, просто неразумно требовать от дошкольника. И самое главное –

это руководствоваться интересами ребёнка и любовью к нему.

5.

Формы наказаний

Если

существуют

запреты,

то

неизбежно

возникает

вопрос

о

наказаниях, поскольку запреты в силу тех или иных причин могут

нарушаться. Вообще смысл наказания должен быть совершенно конкретным:

вам нужно эффективно пересечь недопустимое поведение.

Под словом «ругать»

обычно подразумевается повышение голоса,

крик. Что есть крик? Это бессилие взрослого, выброс негативных эмоций на

детей, педагогическая беспомощность («я не могу общаться с ребёнком»).

Любой крик – это стресс для нервной системы ребёнка, которая является

более гибкой и чувствительной, чем у взрослых. В состоянии стресса ребёнок

не слышит запрета. Он слышит, что его не любят. Выплёскивая эмоцию, мы

можем рассчитывать только на ответную эмоцию. У ребёнка чаще всего

ответная реакция – страх, замкнутость, протест. Крик ничего не даёт ребёнку.

И, как следствие, воспитательного результата быть не может.

А постоянный крик либо перестаёт ребёнком замечаться, что, в свою

очередь, рождает у него манеру разговаривать так же, просто потому, что он

к ней привык, либо приводит к неврозу.

Когда можно кричать? Когда ребёнок подвергает свою жизнь

опасности или его действия могут причинить вред окружающим.

Пример № 1

Маленький ребёнок подходит к маме, держа в одной руке соску, а в

другой – ботинок. Уже зная, что ему не разрешается брать ботинок в рот,

малыш подносит его ко рту и лукаво смотрит в глаза взрослому. Услышав

«не надо», он улыбается и берёт соску в рот. Так может продолжаться

несколько раз и с различными предметами. В подобных случаях взрослый

должен понимать, что ребёнок не дразнит его, а выясняет границы

дозволенного и недозволенного. Наказания здесь неуместны. Лучше отвлечь

внимание ребёнка и предложить ему совместную игру.

Другое дело – запреты. Они очень важны для формирования у детей

социальных навыков. Запрещать надо, но спокойным, уверенным голосом.

Упражнение «Какие бывают наказания»

Доска делится на 4 поля, каждое имеет своё название:

- физическое наказание;

- изоляция;

- наказание словом;

- лишение приятного.

Названия полей скрыты. По ходу обсуждения возможных вариантов

наказаний психолог делает записи на доске в соответствующем поле. В конце

упражнения

названия

полей

открываются.

Обсуждаются

наиболее

действенные варианты, выявляются преимущества и недостатки того или

иного варианта.

Пример № 2

Давайте попробуем по ролям проиграть ситуацию, касающуюся

наказания. Есть желающие?

Ситуация такая: вы идёте по улице с ребёнком, и он захотел, чтобы вы

что-то ему купили. Вы не можете этого сделать. Причины могут быть

разные: нет денег, это что-то из еды, а скоро обед и т.д. Малышу это не

нравится, и он начинает капризничать все сильнее и сильнее, проще говоря,

не слушается. Как вы поступите в такой ситуации?

Верным выходом из сложившейся ситуации может быть использование

в общении с ребёнком таких методов, как:



стараться объяснить, уговорить;



переключить внимание;



использовать игровые приёмы;



не обращать внимание на капризы ребёнка, отойти в сторону, чтобы он

видел, что его поведение на вас не окажет влияния.

Эти методы эффективны и положительны по своим последствиям, так как

ребёнок:



не испытывает унижения, обиды, страхи, не теряет контакта с

взрослым;



получает положительные образцы действий;



проявляет собственную инициативу;



сохраняет положительное самоощущение и пр.

Шлёпнуть ребёнка можно быстро, не затрачивая время и усилия на

объяснения. Что это даёт? Любой человек инстинктивно боится физического

наказания (попросту говоря, удара), а кроме того, ребёнок ещё и слабее

взрослого. В ребёнка вселяется страх.

Боясь наказаний, ребёнок может начать лгать и обманывать родителей.

Родители, наказывающие детей, могут стать для него примером. Ребёнок,

подражая взрослому, тоже станет решать свои проблемы силовым способом.

Агрессивный ребёнок

– это, как правило, ребёнок с низкой

самооценкой, отвергаемый сверстниками, с плохой успеваемостью.

При этом у взрослого возникает чувство вины. Взрослые должны чётко

осознать, что вероятность несправедливости при спонтанном наказании

чрезмерно велика.

Наказывая, подумай зачем!

Каков будет результат

наказания?

Надо помнить, что основная цель наказания – научить ребёнка

правильно поступать под действием собственного внутреннего контроля.

Изоляция

– часто применяемый способ, когда ребёнок выводится

(отделяется) на определённый период времени. При этом изоляция должна

быть организована. Должно быть специальное место – другая комната,

«виноватый» стульчик, находящиеся в поле зрения взрослого. Желательно

оговорить с ребёнком время изоляции (пока пересыпается песок в часах,

движется стрелка на период конкретного времени). Время, которое проводит

ребёнок, наблюдая движение стрелки часов, пересыпание песка, становится

для него периодом успокоения, даёт ему возможность побороть свои

импульсы. В итоге изоляция из наказания перерастёт в способ помощи

справиться со своими эмоциями.

У каждого ребёнка есть свои предпочтения. Но есть занятия, любимые

всеми детьми: просмотр мультфильмов, поездка в гости, в цирк. Очень

хорошо, если в вашей семье, есть какой – нибудь ритуал (поездка в выходной

на пикник или на горку и т.д.). И отказ ребёнку вправе участвовать в

совместном ритуале станет для него сильным переживанием.

Наказание ли это? Конечно же, и довольно ощутимое! И главное, не

обидное и не оскорбительное. Ведь дети хорошо чувствуют справедливость,

а это справедливо. Взрослый просто не дарит им своё время, потому что

расстроен или рассержен.

Какой же практический вывод? Нужно иметь запас больших и

маленьких праздников, «зону радости». Если нет традиции совместных дел с

ребёнком, то стоит её создать. И сделать эти занятия или дела регулярными,

чтобы ребёнок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не

совершит чего – нибудь очень плохого. Отменяйте их, только если случится

проступок, действительно ощутимый, и вы на самом деле расстроены.

Лишение приятного – наиболее приемлемый способ регулировать

поведение ребёнка. Ведь наказывать ребёнка лучше, лишая его хорошего,

чем делая ему плохое.

После того как мы проанализировали все возможные наказания, нужно

остановиться на очень важном моменте, ответить на главный вопрос. Итак,

как наказывать ребёнка, не унижая его?

Выделим то, что всегда нужно помнить взрослому, которому хочется

наказать ребёнка:



всегда соблюдайте чёткую позицию: «Я взрослый»;



учитывайте соответствие, равноценность проступка наказанию;



общайтесь с ребёнком «глаза в глаза», на уровне роста ребёнка,

уверенным голосом;



в особых ситуациях необходимо брать ребёнка за плечо, руку,

останавливая его действия.

Наказание лучше действует, когда:



оно применяется сразу после проступка, а не спустя некоторое время;



наказания никогда не бывают впрок;



после проступка всегда (а не иногда) следует наказание;



наказание сопровождается объяснением того, почему ребёнка наказали

и что должен делать ребёнок, чтобы его не наказывали в будущем.

Очень важно помочь ребёнку исправить ситуацию. Спросить его:

«Давай подумаем: как это исправить?»

6.

Рефлексия

7.

Обратная связь

Памятка для родителей

Правила поведения взрослого при воспитании детей

Нельзя унижать ребёнка

Унижение

разрушают

положительную

самооценку.

Ребёнок

начинает

чувствовать вину за то, что он вообще живёт на свете.

В результате может вырасти глубоко несчастный человек.

Никогда не нужно угрожать

Угрозы заставляют ребёнка бояться и ненавидеть угрожающего ему

взрослого.

От угроз ребёнок не перестаёт вести себя кое-как, а если и перестанет, то

только в присутствии взрослого, но потом обязательно «отыграется».

Не следует вымогать общения

Общение, как и угроза, относятся к будущему – когда оно ещё наступит? А

ребёнок живёт в настоящем. Вымогание обещаний разовьёт в нём либо чувство

вины, либо циничность в словах и делах.

Неразумно требовать немедленного повиновения

Ребёнок не робот и не зомби. Ему нужно время, чтобы понять и принять или

не принять ваше наставление. Предупреждайте его, что время игры скоро

закончится. Даже в безоговорочных обязанностях должна оставаться иллюзия

самостоятельности.

Не нужно допекать, опекая

Иначе ребёнок никогда не почувствует, что может что-то сделать сам. А это

снижает самооценку и приводит к комплексам. Кроме того, излишняя опека

приучает ребёнка к мысли, что можно не напрягаться – и так всё для тебя

сделают.

Нельзя слепо потакать ребёнку

Чем более конкретны «да» и «нет», тем проще ребёнку понять, что взрослый

от него хочет. Некоторые правила, ребёнок будет устанавливать быстро, другие

же потребуют большего времени и терпения.

Нужно быть последовательным, чтобы достичь понимания.

Ребёнок не в состоянии понять взрослые «иногда», «может быть», «отчасти»

и «только по праздникам». Можно ли научиться переходить дорогу, если бы в

понедельник, вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду и субботу

– «можно перейти»?