«Плохое» поведение ребёнка и привязанность

Привязанность

–

танец

для

двоих.

В

нём

взрослый

защищает

и

заботится, а ребёнок доверяет и ищет помощи. Даже будучи взрослыми,

испугавшись, мы кричим: «Мама!», даже за вросшее, усатое уже чадо мы

волнуемся, если у него что-то неладно. Узы привязанности прочнее любви,

прочнее

дружбы

–

любовь

и

дружба,

бывает,

умирают,

сходят

на

нет.

Привязанность остаётся с нами на всегда, даже если у нас очень непростые

отношения с родителями или детьми, безразличны они нам не будут никогда.

Очень многое в поведении детей объясняется именно привязанностью или

угрозой разрыва привязанности. Вот самая обычная ситуация: вы ждёте

гостей. Ваш ребёнок тоже рад предстоящему празднику, он помогает вам

накрыть на стол, старательно моет овощи и фрукты, раскладывает салфетки,

расцветает от похвалы. Это поведение привязанности, он хочет быть с вами,

хочет вам нравится, делать общее дело.

Вот гости на пороге – ребёнок вдруг смущается, прячется за вас, вам

стоит

труда

уговорить

его

выйти

и

поздороваться.

Это

поведение

привязанности, он осторожен с чужими, не «своими», взрослыми и ищет

защиты у родителя.

Вы сидите за столом, увлечены интересным разговором, а ребёнок

словно

с

цепи

сорвался:

шумит,

бегает,

дёргает

вас.

Это

поведение

привязанности: он испытывает тревогу, видя, что вашим вниманием завладел

чужой человек и хочет вашего внимания как подтверждения, что с вами

отношениями

всё

в

порядке.

Вы

теряете

терпение,

сердитесь

на

него

и

выставляете из комнаты. Он громко плачет, бьётся об дверь, начинается

истерика. Это поведение привязанности: вы дали ему понять, что можете

оборвать связь с ним, более того – символически прервали её, закрыв дверь,

он протестует изо всех сил, стараясь восстановить связь. Вам становится его

жалко, вы идёте к нему, обнимаете, ведёте умыться. Он ещё какое-то время

всхлипывает, потом обещает, что будет вести себя хорошо и вы разрешаете

ему остаться. Вскоре он затихает, свернувшись калачиком у вас на коленях и

правда

больше

не

шалит.

Это

поведение

привязанности

–

связь

восстановлена,

напряжение

спало,

страх

отпустил,

ребёнок

обессилен,

а

восстанавливать силы лучше всего рядом с родителем.

Возможно, вы никогда не думали об этом в таком ключе. Возможно,

вам казалось, или вам говорили окружающие, что это всё происходит потому,

что ребёнок избалован, или невоспитан, вредничает или перевозбудился. На

самом деле всё проще и всё серьёзней. Ему просто жизненно нужна связь с

вами. Вот и всё. Если это понимать и уметь видеть то, как состояние ваших

отношений влияет на состояние и поведение ребёнка, очень многие случаи

«плохого» поведения предстанут своем в другом свете.

Привязанность

не

очень

подчиняется

логике,

объективным

фактам,

доводам рассудка. Она иррациональна, замешана на сильных чувствах, и у

ребёнка они особенно сильны.

Представьте себе, что вы гуляете по тропе над пропастью ( а это в

некотором смысле вообще метафора нашей жизни), и страхует вас прочная

верёвка, которую держит с той стороны человек, которому вы абсолютно

доверяете,

больше,

чем

себе.

Именно

так

воспринимает

ребёнок

свою

привязанность к родителю и родителя к нему. И вдруг вам кажется, что

верёвка

ослаблена,

провисла

как-то.

Что

случилось?

Отпустил?

Забыл?

Бросил? Ушёл? Спросить вы не можете, пойти разузнать тоже – страшно же

шаг ступить, без страховки. Что вы будете делать? Правильно, дёргать за

верёвку, в надежде, что та просто немного провисла и сейчас снова натянется

и станет прочной и надёжной, как раньше. Дёргать с замиранием сердца – а

вдруг дёрнешь, и окажется, что на том конце её отпустили? Но если не

дёрнуть, то как узнать?

Вот

именно

это

и

делает

ребёнок,

когда

у

него

есть

сомнение

в

прочности привязанности. Дёргает за верёвку. Снова пробует то именно

поведение, которое, по опыту, ставит отношение к нему родителя под угрозу.

«Ты по-прежнему мой взрослый? – словно спрашивает он. – Даже если я вот

так делаю? Даже если я плохой? Я не могу жить в такой тревоге, ответь

скорее, чтобы я знал точно». Если у родителя получается дать понять ребёнку,

что мол, ты, дорогой, конечно, наломал дров, но не волнуйся, я тебя по-

прежнему люблю, я с тобой, можешь на меня рассчитывать, верёвка прочна, -

ребёнок успокаивается и может изменить поведение.