Консультация

«Эффективные способы конструктивного общения»

...взрослые не должны сердиться на детей,

потому что это не исправляет, а портит.

Я. Корчак

В возрасте около трех лет, когда активно формируется самосознание, и ребенок уже

отделяет себя от других людей, закладывается основа нашего взаимодействия. Теперь это

уже

не

бессловесный

малыш,

он

вполне

может

сказать:

«Нет,

не

буду!»,

способен

осознавать

свои

поступки,

постепенно

учится

самоконтролю.

Причем

необходимо

помнить: его проступки – это не он сам - это только его чувства и переживания. Мы можем

не

любить,

отрицать,

осуждать

только

его

поступки.

Его

самого

нужно

принимать

безоговорочно. Иногда дети, заглядывая в лицо, с трепетом спрашивают: «Мама, ты меня

любишь? Зачем же кричишь?». Причем этот вопрос может появляться не один раз. Все,

что хочет услышать ребенок – это подтверждение вашей безусловной любви, даже если

нашалил. Конечно, легче не придумывать ничего и выражать свои чувства и возмущение

криком.

Согласитесь, что претензию можно выразить не обидно, не категорично, а так,

чтобы в формулировке присутствовал выбор, возможность для ребёнка принять решение

самостоятельно, выражать свои чувства, возникающие в напряженных ситуациях. «Я -

высказывания» представляют собой точное и аккуратное выражение родителем своих

чувств в отношении поведения ребенка. Они не содержат приказаний, советов и команд,

т.е. готовых решений вопроса о выходе из конфликтной ситуации, оставляя его открытым,

не

таят

опасности

низведения

и

унижения

личности

ребенка,

поскольку

лишены

оценочных суждений.

Не нужно забывать о том, что для ребенка особую значимость имеют невербальные

компоненты

коммуникативного

акта.

Дети,

особенно

младшие,

чрезвычайно

чувствительны к интонации, мимике, позе, жестам,

Во-первых,

взрослому

нужно

научиться

контролировать

свою

первую

импульсивную

реакцию.

Гнев

нельзя

сдерживать:

загнанный

«внутрь»,

он

действует

разрушающе. Поэтому напряжение, возникшее при этом нужно сбросить: наберите воздух

в

легкие

и

медленно

выпустите,

словно

через

трубочку

(или

представьте

себе

это),

сожмите кулаки, тряхните головой, заставьте себя улыбнуться (не только губами, но и

глазами).

Переключение

вашего

внимания

на

собственное

тело

создаст

условия

для

безболезненного преодоления бурных эмоций.

Во-вторых, за это время нужно сформулировать «Я - высказывание», следя за тем,

чтобы в первой его части не было слова «ты» (и даже не подразумевалось бы). При этом

нужно «слушать» себя, потому что необходимо осознать, что же происходит с вами в

данный момент и дать название тому чувству, которое вы испытываете.

«Я - высказывание» нужно строить по такой форме:

1.Описываем ситуацию, вызвавшую напряжение.

«Когда…»

(описание

ситуации):

«Когда

я

вижу,

что

ты…»,

«Когда

это

происходит…». Важно не высказать обиду или осуждение словесно и эмоционально.

2.Переходим к описанию того, что чувствуем в данной ситуации.

«Я чувствую раздражение, беспомощность, боль..», «Я так расстраиваюсь..».

3.Объясняем, почему мы испытываем подобные чувства.

«Потому что мне хочется побыть с друзьями…», «В связи с тем, что…».

4.Высказываем наши пожелания.

«Мне хотелось бы, чтобы…»

Я очень расстроена, потому что ты взяла мою вещь без разрешения. Я бы хотела,

видеть свои вещи в целости и сохранности.

В-третьих, нужно ещё и сказать эту фразу как можно более спокойно.

Для того чтобы научиться решать какие-то критические ситуации, нужно сначала

научиться преодолевать воображаемые кризисы общения. Пробуйте сконструировать «Я –

высказывания» в разных ситуациях.

«Ты -

высказывание»

«Я - высказывание»

Ты никогда меня не

слушаешь!

Когда я вижу, что ты не слушаешь меня, мне неприятно, ведь я

говорю достаточно важные вещи. Пожалуйста, будь внимательнее к

тому, что я говорю.

Что ты все время

разговариваешь

параллельно

со мной?

Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно

со мной. Если у тебя есть вопрос — задай его. Возможно, если ты

внимательно послушаешь меня, то потом у тебя возникнет меньше

вопросов.

Вечно ты грубишь!

Когда ты некорректно разговариваешь со мной, я раздражаюсь и не

хочу больше с тобой общаться. На мой взгляд, ты можешь быть более

уважительным по отношению ко мне. В свою очередь постараюсь

быть более терпимой.

Ты

всегда

ужасно

себя

ведешь!

В

данной

ситуации

ты

вел

себя

некрасиво.

Меня

обижает

такое

поведение.

Ты умеешь быть другим, поэтому, пожалуйста, в следующий раз будь

более сдержан.

Т ы

в с е г д а

б е з

спросу

берешь

журнал

со

стола!

Когда с моего стола без спросу берут вещи, в частности журнал, мне

неприятно. Возможно, я хочу с ним поработать в ближайшее время.

Поэтому я не против, чтобы ты брал журнал, но предварительно

спроси меня, можно ли это сделать.

Можно и детей научить «выпускать пар» при помощи «Я - высказываний» - «Я

хочу, чтобы меня не отвлекали, когда я играю». Приучите детей свободно высказывать то,

что у них на душе, но не в форме оценок другого, а описывая свои собственные чувства.

Помните о силе личного примера для ребенка.

Кстати,

«Я

-

высказывания»

–

отличная

профилактика

семейных

ссор

между

супругами. Например, когда вы видите, что супруг опять бросил свои носки посреди

комнаты, вместо: «Ну,

что за неряха!» и тому подобных эпитетов лучше сказать (и

повторить, если необходимо терпеливо 20 раз) «Я только что убралась и хочу, чтобы у нас

был порядок. Уберешь?» Попробуйте (надо только потренироваться) – результаты вас

удивят.

«Я

–

высказывание»

поможет

и

собственному

самоутверждению

на

работе.

Сделайте глубокий вдох, сконцентрируйтесь, твердо поставив ступни, и включите ту часть

мозга, которая составляет "я"- высказывания".

- Когда вы поднимаете на меня голос (событие), я чувствую себя униженным

(реакция). Мне хотелось бы иметь возможность обсуждать спорные вопросы с вами в

нормальной обстановке (предпочитаемый исход).

Это

ясное заявление о том, как вы видите положение,

и как вам хотелось бы

видеть его разрешение. Теперь очередь за собеседником. Как он среагируют на ваше

заявление - дело его, вы свою задачу выполнили.

«Я – высказывание» позволяет выразить свои чувства в необидной для другого

человека форме и потому скорее будет услышано. Оно не вызывает желания возразить,

потому что оно истинно по определению: вы говорите о своих чувствах, и никто не знает

лучше

вас,

что

именно

вы чувствуете.

Когда

вы просто

сообщаете

о своих

чувствах,

вы ничего не требуете от другого и оставляете ему свободу решать, что ему делать. Это

скорее

вызовет

желание

посочувствовать

и изменить

свое

поведение,

чем

«наезд»

и упреки.

Конечно,

«Я

–

высказывания»

не являются панацеей от всех

коммуникативных

проблем,

но это

некий

минимум,

который

будет

полезен

как

в детско-родительских

отношениях, так и в отношениях между взрослыми людьми.

На умение вести себя мы тратим три четверти нашей жизни.

Арнольд Мэтью